心理咨询师王也

启示1：社会舆论只管流量，不管真相。王力宏的前妻李靓蕾写了超长作文控诉王力宏的种种不是。虽然只是一面之词，但大家都选择相信李靓蕾说的，甚至是每一个字都信。然后各路媒体，不分青红皂白，不管李靓蕾说的是真的还是假的，都默认她说的就是真相，按照超长作文里的内容，各种分析细节，炮制出一篇篇热点。流量最高的，莫过于制造男女对立，说男人没一个好东西，女人不要结婚，不要嫁妈宝男......这类没营养的情感文章。启示2：在社会舆论面前，弱者永远是赢家。王力宏的地位和财富，远高于李靓蕾，在大家看来，李靓蕾是弱者，只要弱者发声，大家就会一边倒地支持。有人说，李靓蕾要是说得不对，王力宏可以公开对质啊。你有没有想过，以王力宏的身份，跟李靓蕾上老娘舅这样的情感纠纷节目，哪怕王力宏吵赢了，也是输。因为你是强者，你跟弱者争，就已经是输了道义。所以，对于王力宏来说，除了沉默，别无选择，因为哪怕自己是清白了，你也有口难辨。你不是普通人，不是上老娘舅节目吵一架就没事了，你的家事摆在公众面前越多，自己输得越惨。弱者一说话，强者就要掉一块肉，光脚的不怕穿鞋的。王力宏唯一做错的事，就是钱没给够，如果钱到位，和平分手，就没那么多事了。你哪怕净身出户把钱都给李靓蕾，自己的声誉还在，还能慢慢赚回来，现在好了吧，彻底社死了。

和父母无法沟通，或者沟通得不到父母理解，这是在青少年时期，甚至成年长大后都普遍存在的一个问题。而且这也几乎是所有家庭都一定会遇到的问题，没有人可以在成长的路上避开父母。

这个死结难解的地方在于 ， 父母和孩子明明都很关心对方，但是好像永远没办法好好交流，在鸡同鸭讲。

对于这个看似无解的死结，和本老师整理了大量的案例以及自己的心得体会，把自己多年的咨询经验和博士的阅历都做了整理。

阅读提示：

1、问题解决的角度，父母子女都可以参考，因为某个问题往往是系统出现了问题，认识问题才能解决问题。

2、文章尽量通俗易懂，通过案例解析这种大家都看得懂的形式表达，但是深层次逻辑还是需要一定的时间去消化。

3、 文章有完整的逻辑 ，不是上来就扔一个解决方案，而是会从【是什么】和【为什么】来分析，让大家来了解因果关系。

5、如果你不想花费大量时间学习，想要 快速解决问题 ，或者问题比较棘手，可以私信和本老师单独咨询，会有专业心理咨询师为你 免费 评估问题。

案例为方便阅读，已经过重构和虚构整理，完整阅读需要10分钟，可只看黑体部分。

以下为小王（化名）的案例：

我爸妈对我很好， 我能感觉到他们很爱我，但是说话总是阴阳怪气 的，让我觉得很难受。我想耐着性质和他们沟通，但是他们真的太烦了， 一直和我抱怨，非常唠叨 ！一开始我还能好好说话，后面我根本没办法交流。

我先说一下我家庭背景吧，我爸妈两个人一起做点小生意，每天起早贪黑的才勉强买了套房子，我也知道他们不容易。 有了房子后，压力就小很多了 ，现在生活说不上有钱，正常开销是没有问题的。

早年我爸干体力活脚受了伤，医生说不可以再干重体力活了，连拎个重点的菜都会感觉疼。没文化没关系，不得不转行去摆摊头，卖过很多东西，主要以食品为主，凉粉、手撕鸡、铁板鱿鱼、烤面皮等等，什么好卖，他和我妈就卖什么。做这种地摊生意基本上是没有时间照顾我的，基本上我放学的时间，就是他们出摊的时间，或者天没亮起来，他们就要准备今天的食材了。后面盘了一个门面做粉店，生意比较稳定，这才没有那么辛苦。 所以我们基本上没有多少相处的时间，小时候，晚上的很多时间都是和补课老师度过的。

虽然我们每天相处的时间不多，当我知道他们很爱我，他们自己省吃俭用，但是提供给我的，都是他们能提供到的最好的了。小时候有15天的 暑期夏令营 ，费用1万元，对于我们这个地方来说这不是小数目了。

但是我父母听我说了之后，还是给我报名了。我也很感激他们的这个决定，这个夏令营带我看到了我从未看到的世界，开拓了我的眼界，可以说让浑浑噩噩的我清晰 认识到了这个世界有多丰富 。这即是我人生的 转折点 ，也是 我和他们关系转折点 吧。

以前我一直是学习成绩中游 ，不好不坏，父母对我也没有太大的期待。但是上了这夏令营之后， 我就产生了强烈的欲望摆脱这个小县城 ，开始花很大的精力去学习， 第一次进了班级前十名 。

我本来以为父母会高兴，但是 他们阴阳怪气的说“我看你就考这一次”“才第十名就洋洋得意”。

这些话让我感觉难受，我进步了难道他们不高兴吗！不过我也知道他们很爱我，后面我爸奖励了我500块钱。听补课的老师说，我爸妈还塞了钱给她，她给我算作提前交补课费了。

而且我觉得他们特别口是心非，我 成绩变好了之后，他们就变得很虚荣 。他们老和别人吹嘘我成绩进步快，突然就开窍了。其实我就拿过一次全班第一，他们就和别人说我拿的是全年级第一？我不能理解，我说了很多次，不要夸大事实，但是遇到和亲情喝酒的时候，还是吹嘘。

以前也从来不过问我学习，我妈居然会问我为什么有两题空白没写，我一时没反应过来。我就说自己没有时间写，这种类型的题要花的时间比较多，优先写其他题了。

这个问题随着他们买房问题更加严重了，他们盘了一个店铺下来之后，就基本上中晚饭的时间忙，其他的时间我妈都会回家管我。

我说了无数遍，我自己会看书的，不要老催我！我在家只要稍微闲下来，她就不停的念叨念叨，说我怎么还不去看书。

和朋友玩一会儿 游戏 ，一局还没打完，就老让我暂停，先去帮她做这做哪儿的。我也解释了，这 游戏 联网，不能暂停的。

我也问了她，为什么这么多年没管我，突然开始管我了？

她的回答是， “不管你都能有这么好的成绩，我管一管岂不是会更好？” 我真的是服了她的逻辑，我说没有必要，她还是一直来烦我。我忍不住锁门，她就一直敲门或者拿钥匙撬门，真的是要被逼疯了。

后面我也渐渐不爱和他们相处了，能不说话就不说话。经常抱着国外的名著看，或者把手机调成英语的语言环境，看也是看国外的电影。 这样他们就看不懂了，就没办法对我指手画脚了。 还有我晚上稍微睡得晚点，我妈就催我睡觉，我不睡，她也不睡。问题是我真的睡不着，而且当时是暑假，第二天的补课时间还在下午，完全没有影响，我搞不懂她为什么要管这么宽？动不动就给我扣沉迷 游戏 的帽子，我休息时间玩一会儿怎么了？

不过说实话，我也知道自己晚睡我习惯不好，但是我自己想改， 晚上怎么也睡不着 ，现在不玩 游戏 了，就是偷偷玩一下手机。我觉得应该不算失眠问题，因为我在学校里面的时候就没有什么问题，非常正常的睡觉。

说得有点多和杂乱，主要的问题是我爸妈老管我，大小事都要管，稍微休息一下，就让我去学习，美曰其名鞭策我。 我真的不知道该怎么说服他们，我又不是机器人，我也要休息的啊！

我想知道，到底要怎么和我父母沟通？

分析部分需要一定的精力，建议点击收藏后，结合案例慢慢阅读。

在青春期和父母爆发冲突是比较普通的问题，几乎每个家庭都会或多或少的爆发冲突。

这个在这个案例里的小王同学非常的聪明，都不用和本老师帮助他分析，其实很多问题他自己也多多少少有认知到了。包括对父母的注意力中心理解，和他们心态变化的转折点，都挺清楚的。

基本判断，这即是 青春期的问题，也是父母中年期的问题。

我们首先从生命周期来分析，一开始的时候父母是不怎么管孩子，但是突然间开始管，双方对家庭关系和互动模式的改变，肯定是比较难适应的。其中最大的变化是相处的时间和父母的注意力强度大幅度上升了。

这样的变化原因有两点 ，一点学生自己也认识到了，父母清闲下来了，就有时间管他了 ；另外一点他可能没有想到，之前家庭的危机是生存危机，也是家庭发展的问题。他们在早年间，父亲遇到职业生涯危机，需要转型，得谋求生存的出路。所以之前父母的注意力中心几乎都放在自己的职业上、工作上。而他们买了房子，盘下店铺之后，对于乡下出生的父母， 几乎职业生涯就到了顶峰 。因为他们很难再开分店，毕竟是夫妻店，很多事情都是亲力亲为的。 这个时候父母的注意力中心就转移到了小王身上。

亲子双方都感觉沟通很费力，是没有适应双方的身份角色变化和双方需求冲突。

在青春期，孩子基本上身体发育基本上成熟了，开始意识觉醒并且有能力学会自主独立了，这点大多数人是知道；而很多忽视的另外一个问题是，父母也进入中年期了，父母的能力开始下降，体力、智力在缓慢变差。就会发产生一个冲突点， 孩子希望开始自主独立，而家长把希望寄托在下一代。

父母由于事业上很难再进步了，在这个案例中也是如此，从无到有的开起了一家店，自己人生的事业目标对于家长来说会有一种“到头了”的感觉。

于是就会潜意识中把家庭的希望寄托在孩子身上，母亲的话也隐喻的表达了这点“我不管都这么好，我管的话，岂不是更好？”

那么这就会引起一个问题，父母和孩子都在争夺“控制权”。

父母就会打着各种旗号来操控孩子，比如“我是为你好”“就这么点分”“你看隔壁家的XXX”等等，来“鞭策”孩子。而每种互动模式背后其实是一种脚本，在这里小王和父母的脚本是“要完美”。

“要完美”就是说：

只有我（你）把所有的事情都做到正确，我（你）才是好的。

因此，在事情完成之前，孩子得注意到所有细节，不可以有任何不好的地方。而好不好，还是父母说了算的，只要父母想挑，父母就可以挑出毛病来。

再换一个角度来看，当这个信息出现时，其实就已经假定了自己是不好，只有做到完美，才是好的。

但是这个脚本看起来是一种心理动力，其实是一种没有结果的动力，因为无论怎么做，都可以嫌不够完美，这样就永远都认为自己不是好的。

或者说这样的好是有条件的，就为了保障自己是好的，不断满足这个条件。所以，完美是一个假象，因为再怎么努力做，都可以嫌做得不够好。

所以我们看到很有趣，而且生活中也常见的一幕： 为了避免被父母评价和干预，小王采取的行动是一个是把房间反锁，另外一个是使用英文作为认知屏障，让父母看不懂，阻止父母发表意见。

这两点都是比较明显的，还一点是隐形的——小王在家的时候晚睡。 只要小王把作息时间和父母错开，这不就减少了和父母相处的时间吗？ 不过这也导致了问题，小王有了比较严重的睡眠困扰，这是很痛苦的。任何有过失眠问题的人，都会同意这一点，这是一种极大的痛苦。

那么该怎么解决和父母的沟通问题呢？在后续和小王的沟通中仔细的梳理了他和父母的很多互动，找到了可以和父母和谐沟通的时候——具体的事情。

父母在沟通中，往往采用 命令式句子，或者喜欢批判 小王的好坏。

比如“都12点了，你还不睡觉，你快点去睡觉啊！”

“煮好饭了，你再不下来吃饭就凉了，你快点下来吃。”

“你为什么不可以考班级第一名？都是同一个老师教的。”

“你看看别的小孩才14岁就赚了几百万，你看看你。”

仔细观察一下，大家就会发现，父母说的这些句子中是没有“我”的，也就是父母是不在其中的，基本上是祈使句， “你”+一个结果的模式。

全程都是命令小王同学去做到某个结果，这是沟通中很常见的一个问题，这也是很多孩子讨厌和父母沟通的原因，觉得父母爱“唠叨”。

这里面有一个隐藏的问题，聪明人可能已经觉察到了，父母的“唠叨”

——只有结果，没有过程。

和本老师曾经在课上和家长们做过交流，问了他们一个问题“假如孩子经常迟到，你会怎么处理？”

大多数家长的回答是“让他早点睡觉”“早上喊他起床”

好一点的家长会他迟到的原因，但是只有一个家长说“我不知道该怎么帮助你，可以和我说说嘛？”

这不是比单纯的给出一个建议或者告诉孩子怎么做高明多了吗？

当然也有很多时候孩子会因为前因后果过于复杂，或者由于长期的沟通障碍对父母不信任，而拒绝父母沟通这都是正常的。

所有很多同学和父母的矛盾就激化了。

其实很多同学都知道，应该早睡早起，每天花一点锻炼身体，要好好学习。

明明知道，可为什么不做呢？

回到小王的问题，比如说作业不按时完成。不能按时完成的因素有很多，老师布置太多、不会写、已经累得没有精力写了，或者就干脆一些重复性的作业，小王不想写了。这些都是有可能的。

关心的人往往会说，你快写完作业啊。

这句话并不能解决以上任何一个问题啊！

而且微妙的地方还在于，很多同学表示希望让长辈不要唠叨。

但众所周知，长辈不会停止的。

——因为孩子并没有提供一个家长想要的结果。

还有另外一点，前面我们也说了，家长会有自己的焦虑，或者说任务、目标，关心孩子是家长的普遍心理，也是一种 社会 都认可的义务。

所以家长唠叨的动力其实是在潜意识中想通过这样的方式“甩锅”。 这里不是指责家长不承担问题，而是想表达，这是一种人与生俱来的本能，都想逃避责任，都希望把问题、焦虑丢给别人。

大多数人都没办法觉察这种本能，更别说与之对抗了。

这也是很多父母关心无效的根源，比如“你快给我去睡觉！”，这其实是一种抱怨，略带愤怒的语句。而愤怒和无能都是一样的，潜意识的里的意思是—— 我都这么生气了，你还不快解决问题！

所以针对小王的问题到底该怎么做呢？

小王之前的回复方式都是拒绝父母的关心，或者采用回避父母的方式。但是这样做的结果显而易见，父母由于小王的疏远，焦虑情绪积压，会变本加厉的想要控制小王。

首先针对太啰嗦的问题，和本老师和小王练习了引导父母帮助的技巧。

“你怎么这么晚还不睡啊？快点睡觉！”

原来拒绝式回答，激化矛盾：

“你别管我。我睡不着，你先睡吧。”

新模式，引导父母帮助自己，让他们通过行为找到自己可以做的事情：

“妈，我感觉睡不着，你可以给我倒杯牛奶吗？”

另外一个问题是父母阴阳怪气的问题，这是“不要感受”和“不要成功”的脚本。一个是父母自己不善于表达自己真实的感受，另外一个是父母其实也有私心，希望孩子不要比他们成功。

这本质上是父母在不断地评价孩子，孩子受不了，解决的办法是帮助小王寻找其他的评价体系。

青春期时，青少年要发展自我同一性，就需要寻找自己的定位，也就是搞清楚“我是谁”“我从哪里来”“我要到哪里去”的三个问题。

小王的问题是和父母太过于紧密了，太过于执着于父母的缺陷了，想要他们的鼓励。其实小王也认识到了，父母也是普通人，吃五谷杂粮，所以他们也会有缺陷，不是完美的父母。

当然这种执着也不是说放下就放下了，如果只有一个杯子的时候，那么就会很珍惜这个杯子，但是有100个杯子时，虽然第一个还是比较重要的，但是也没有那么重要了。

不过主要的问题还是互动模式和表达技巧的一般沟通问题。在助理对小王的事后回访中，小王表示使用引导技巧后，和父母的关系已经缓和很多了。

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王力宏李靓蕾离婚的启示：恋爱脑的女孩子，为了爱情付出一切，牺牲一切，换来的往往不是感恩、报答，而是嫌弃、抛弃。再高的学历再高的素质，如果没有了自我，也是豪门的高等工具，难逃被抛弃的噩运。希望女孩们从李靓蕾身上吸取教训，任何时候不依附任何人，婚姻和事业一起经营，有爱情也要爱自己，没有爱情更要爱自己，有财富也要能赚钱，没财富更要会赚钱！

李靓蕾的遭遇实在是太惨了。许多女孩的志愿，就是嫁一个好老公，以后在家相夫教子，从此过着男主外、女主内的生活。 毕竟，许多女人都会这么想，我也工作、他也工作，那这个家谁顾？ 当然是一起工作、一起分摊照顾啊！毕竟没有自己的工作，就是没有自己的底气。要牢记以下十点：

1.尽量不要跟婆家住在一起，除非这个男人极有担当，可以担当起一切老婆跟婆婆之间的不愉快，而不是用「我妈就这样，你不要跟她计较」来处理。

2.所有的家事，都不是无偿的！衣服不会自动折好、小孩不会自动长大、地板不会自动干净、晚餐不会自动出现。如果没有相对应的薪水，请去工作，家事一起做。

3.自己的工作，很重要。如果家里非得要有个人才能照顾小孩，请把保姆、家政等等的成本计算在内，记得跟老公要钱。

4.结婚以后，当对方不愿意透露自己的薪水、投资，那么就该想想，这个人还有什么是你不知道的事。

5.不要为了婚姻而委屈自己原本的生活。如果结婚必须要以「没有自己的生活」、「没有自己的收入」、「没有自己的工作」、「没有自己的生活空间」来牺牲，那么，千万不要结婚，离婚很难的。

6.离婚跟咳嗽一样，不要忍。你可能会以为，少了你的老公，你的世界就会瓦解。但事实上是，少了你前夫，你会拥有全世界。

7.如果家里有公司，千万不要让公婆介入公司的财务与管理。如果在公婆的公司上班（最好不要），不要有「这公司将来也是我老公的」这种心态。

8.不要当老板娘！要当老板、股东、员工，就是不要当老板娘。

9.不要当没有职称、薪水，只能乖乖为夫家做事的员工。

10.离婚，多数时候不会是你以为的问题，因为或许跟这个人的婚姻，其实才是问题的根源。记得点个赞，这才是和你生活相关的

《如何说，别人才会听》是一本教你如何通过沟通法则成功地说服别人，最终得到自己想要结果的书。作者在书中详细阐述了沟通的两个基本原则，对别人观点表示尊重的三种方法，以及养成健康沟通习惯的具体途径。除此之外，书中还提供了反思性倾听、技巧性共鸣、策略性拖延等沟通模式，帮助我们跳出沟通的僵局，实现高效沟通。适合谁读 ·  职场人士·  不知如何沟通的人·  总想在沟通中赢的人关于作者泽维尔·阿玛多，哥伦比亚大学心理学副教授，全美精神障碍联盟理事长，世界知名精神分裂症和躁郁症领域的专家。此外，他还是美国许多政府部门的精神健康顾问，在对“9·11”事件劫机者穆沙维的审判中，泽维尔·阿玛多担任精神健康专家证人。学什么？在沟通中觉得“我对你错”的时候该怎么办几乎所有人每天都会面临各种不同的沟通挑战。老板拒绝给你升职加薪，另一半想去异地追求梦想，孩子熬夜打游戏不接受建议……如果这些问题处理不当，双方就会陷入“我是对的，你是错的”这种无效的沟通模式之中，让谈判陷入僵局。那么如何才能达成高效沟通呢？ 《如何说，别人才会听》就是一本教你通过高效的沟通法则去成功说服别人的书。作者在书中详细阐述了明确谈话目标、学会尊重对方这两个沟通的基本原则，以及反思性倾听、技巧性共鸣、策略性拖延等高效沟通的法则，帮助你将刀兵相见的恶性沟通转化为健康互惠的理性谈判，建立良好、和谐的人际关系。你还会发现 ·  绝对化词语对沟通有哪些影响；·  健康沟通的习惯有哪些；·  如何运用高效沟通法则。一、沟通的基本原则首先，我们先来看看本书的第一个重点内容：当沟通双方都觉得“我对你错”时，应该怎么办？ 雷和鲍勃是好朋友，他们俩偶尔会在一起合作，雷是一家公司的老板，他会雇用鲍勃来设计软件包，然后出售给他的用户。一天午后，两个人为了庆祝软件销售成功特意坐在一起喝了点小酒，当雷告诉鲍勃这一次他能拿到多少钱的时候，气氛突然紧张起来了。 雷发现鲍勃听到这个消息没有一丝喜悦，于是问鲍勃是不是觉得哪里不妥。 这时候鲍勃回答：“老实说，这不是我所期望的。开始的时候，你告诉我能拿到销售额的10%，但现在你却告诉我只能拿到5%。” “我从来没有说过这种话！”雷听完鲍勃的话突然激动起来了。 雷的这句话显然也把鲍勃激怒了，鲍勃喊了一句：“你绝对说过，要不然我会把手里的活都放下，一心扎在软件开发上吗？” “我说的是给你利润的10%，而不是销售额的10%。”雷一字一句地解释。 但这个解释鲍勃一点也不买账，他坚持说雷说的不对。鲍勃和雷都觉得自己是对的，对方是错的，两个人就这么陷入了争论的恶性循环中，那么现在该怎么办呢？ 作者泽维尔·阿玛多认为，当鲍勃和雷在第一次争论“我是对的，你是错的”的时候，就应该停下来，想想自己有没有遵循沟通的两个基本原则，也就是明确谈话的目的和学会尊重。 1、明确谈话的目的 僵持的沟通局面容易把我们的注意力引到错误的目标上，让我们只关注要争个输赢上，忘了谈话的真正目的，这是人类与生俱来的条件反射。 因为我们的神经系统有很多种功能，其中有一种功能叫大脑警报，它能帮助我们对威胁做出反应。当这个警报拉响的时候，心率就会提高，流向人体重要器官的血液量会迅速增加，我们的注意力就会只集中到眼前受到的威胁上。我们在和人争辩的时候，因为感觉受到了威胁，大脑的警报系统就被激活了，这时候，我们就只能注意到眼前的争论上，非要争出个对错来。 神经系统的这个结构使得我们总是忽视谈话的真正目的，所以在谈话陷入僵局的时候，我们就更应该冷静下来，想想自己进行谈话到底是为了什么？证明对方错了自己又能得到什么好处？在心里反复问自己这两个问题，帮助自己明确谈话的目的。 2、学会尊重 心理学家发现，当我们尊重别人、不再强迫别人接受我们的观点时，他们会更乐意倾听我们的意见，也更容易发生改变，这就是我们常说的逆反心理。 很多人在沟通中做不到尊重对方，不是因为不想尊重，而是担心尊重对方就意味着要放弃自己的立场。今天我们教大家几招在不放弃自己立场的情况下，对别人的观点表示尊重的方法。 首先是沉默。当你沉默的时候，是不会给别人造成压力的，因为你没说话，所以对方也不会觉得必须要反击你。这个短暂的沉默时间会让对方去思考你现在正在想什么，人一旦开始思考，就会降低用“我对你不对”的争论来简单做出回应的概率。 接下来需要用到你的耳朵。真正地去倾听对方的观点，让对方感到被重视。作者泽维尔·阿玛多认为，让对方知道你在听他说话，会让对方的抵触情绪大大减弱，而且对方也会因此更乐意回报你，怎么回报呢？最直接的就是对方也会倾听你，这样一来，你就有机会表达自己的立场了。 最后要对对方的观点表示尊重。怎么才能既不放弃自己的立场，又能尊重对方的观点呢？其实你只要在谈话中特意说一句“你那样想是有道理的”就够了。这句话的言外之意就是“我能理解你的想法，但我也有自己的想法”。只要承认对方是有道理的，不要刻意强调自己是有道理的，就不会陷入到谈话的僵局中了。 但理解了沟通的两个原则只能让我们不陷入谈话的僵局，还不足以让我们高效沟通，要想进行高效沟通，还需要养成几个健康的沟通习惯。 接下来，我们就一起看看本书的第二个重点内容：养成健康的沟通习惯。二、养成健康的沟通习惯健康的沟通有多重要？用作者泽维尔·阿玛多的话来说就是“如果夫妻之间的沟通是健康的，那么争吵会让他们的感情更近；如果沟通双方是商业关系，那么一次健康的沟通会使双方更加尊重和信任对方。” 接下来，我们会从一段争吵中，总结出三个健康沟通的习惯。 金伯莉是一个广播节目的主持人，贾森是一位全职爸爸，照顾着已经八岁的女儿，这是一个典型的女主外男主内的家庭，但这种分工让贾森很不满意，他认为自己放弃事业为家庭付出并没有换来金伯莉的感激。有一天，他们之间发生了争执。 是贾森先挑起矛盾的，他说：“我整天待在家里，无所事事，忍受了所有的事情，包括屈辱。” 金伯莉听完以后说了一句：“一年前你就可以去工作了。” “去工作？去哪儿工作？哪里，告诉我？告诉我答案吧，‘答案女士’！”贾森提高了声音说道。 金伯莉被贾森的话刺激到了，她说：“你闲着没事干总是发牢骚，我对你没有责任，我不需要对你负责，你为什么总觉得别人欠你呢？” 贾森立即反驳金伯莉：“我从来没有说过别人欠我什么！” 最后金伯莉无奈地说：“好吧，不要为你自己抱不平了，可怜可怜我吧！”争论就这样结束了。 很显然这不是一场健康的沟通，金伯莉和贾森吵了一个又一个回合，他们在不断重复自己的观点，贾森认为妻子没有对他的付出心存感激，金伯莉认为丈夫在夸大事实，不停地发牢骚，她认为如果丈夫想去工作，随时都可以去，这样吵来吵去，到最后也没有得出任何有意义的结论。 从这段争吵中，你可能会发现，两人都在不停地重复自己的观点，并没有就对方的观点提问，或者说，他们都只是一味地要证明自己是对的，这样下来只会增加对方的抵触情绪。 由此，我们得出了第一个健康沟通的习惯，就是不要总是坚持自己是正确的。 在这场谈话中，金伯莉指责贾森“总是发牢骚”，而贾森用“答案女士”来表达自己对金伯莉高高在上的态度的不满，这些话其实都是在伤害对方。 在日常的交谈中，有时候伤害是显而易见的，比如说“傻”、“自私”、“不可理喻”这样的词，但有时候的伤害很微妙，只要你觉得对方的观点很愚蠢，即使你没有说出这些贬义词，对方也一定能从你别的话语中感受到你的言外之意，这些含蓄的伤害也同样会让人情绪失控。 所以，健康沟通的第二个习惯就是不要侮辱对方或者伤害对方。 不知道大家有没有发现，金伯莉和贾森在争吵的过程中很爱使用一些绝对化的词语，比如金伯莉说“你总是发牢骚”、“你总觉得别人欠你的”，贾森说“我从来没有觉得别人欠我的”，像“总是”、“从不”这样绝对化的词语是谈话中的禁忌。 绝对化的词代表的是百分之百，表达的是一种评价而不是陈述一个事实，这样的话一定会激起对方的不满。比如，当你听到妻子说“你从来不会收拾一下屋子”这样的话时，你的本能反应一定是极力想想自己曾经在什么时间收拾过屋子，一旦让你想起来，你就会展开反驳，所以绝对化的词汇很容易引起对方的抵触。 由此，我们也就能得出健康沟通的第三个习惯了，那就是不要使用绝对化的词语。 养成健康沟通的好习惯，能够帮我们扭转局势，最大程度地避免把谈话搞僵，但仅仅养成健康沟通的习惯，还不足以让对方理解你，或者让你理解对方，要想做到相互理解，实现高效沟通，我们还需要掌握几条高效沟通的法则。 接下来，我们就讲讲本书的第三个重点内容：牢记高效沟通的法则。三、牢记高效沟通的法则作者在书中推荐了五种高效沟通的法则，分别是：反思性倾听、技巧性共鸣、策略性拖延、战略性共识、持续性合作。时间和篇幅所限，我们今天重点讲其中的三点，即：反思性倾听、技巧性共鸣和战略性共识。 1、反思性倾听：建立信任的第一步 人际关系的一个基本规则就是学会倾听，这是建立信任的第一步。先听明白对方说什么，才能理解对方的真正意图，然后才能决定你怎样去说，因此，倾听和确信自己明白对方的想法，非常关键。但今天我们要讲的“倾听”是一种更高级的倾听，叫“反思性倾听”。 “反思性倾听”和平常的“听”有很大区别,反思性倾听要求听者也去讲话，要问问题，要让对方知道你在尽力理解对方的话。因为只要你让对方知道你在尽力理解他，对方就会消除戒备心理，开始信任你。反思性倾听的核心内涵是理解对方正在讲的事情，然后不加任何评论、没有任何异议地反思自己对对方的理解。这里的重点是不加任何评论和没有任何异议。 记者是最擅长运用反思性倾听的一个群体，记者在采访的时候，不会对自己听到的话作出回复，他们绝对不会说“我觉得你可能弄错了”。记者的工作完全依赖于被采访者想要说话的意愿，为了激发这种意愿，他们需要被采访者信任他们，而营造这种信任的一个方法就是让对方相信你真的在努力理解他的观点。这就是为什么记者能够让被采访对象滔滔不绝的原因了。 我们知道，青春期的孩子往往是最难沟通的。作者在书中讲了一个她经手过的案例，事情的起因是母女之间因为女儿熬夜和朋友聊天而产生了矛盾。结果母女二人大喊大叫，互相中伤，最后搞得筋疲力尽。 事件中的母亲发现女儿习惯于每天熬夜聊天，就问女儿：“你为什么觉得熬夜聊天就那么重要呢？” 女儿回答：“就是很重要！我所有的朋友都比我能熬夜，这是我们唯一可以交流的时间。11点上床睡觉，这种做法很蠢，让人难为情。” 听完女儿的话，母亲讽刺地说：“你觉得11点之后是你唯一可以和朋友聊天的时间？那么我要是再帮你写写作业，你是不是在睡觉前就可以有时间和朋友聊天了？” “我没这么说！你没听明白我的话！”女儿回答。 在这个例子中，女儿最后的话倒是说对了，母亲并没有很好地运用“反思性倾听”来理解女儿。首先，母亲遗漏了女儿最关键的观点，她觉得早睡的做法“很蠢，让人难为情”。这是因为母亲从来都不会认为早睡很蠢，母亲不理解青春期的女儿对于和朋友交流的渴望。人们往往会忽略自己不在意或者不同意的东西。 这个案例中的母亲用了很多“你觉得”、“你认为”这种类型的词，带有这些词的疑问句会有含蓄的反驳意味，母亲并没有做到“反思性倾听”中强调的“不加任何评论，没有任何异议”的关键点。 最后，母亲对女儿的讽刺，是在没有回应对方的情况下，没有针对性的反抗之语，而女儿确实没有说自己希望可以不做作业。 这个例子告诉我们，如果不能做到反思性倾听，你就无法抓住对方想要表达的要点，也就不能很好地理解对方的需要。女儿需要的是得到朋友的认同，而不是母亲担心的时间管理，沟通的僵局不就在这不理解之中产生了吗？ 2、技巧性共鸣：真正理解对方的感受 高效沟通的第二个工具是“技巧性共鸣”。技巧性共鸣指的是你需要对对方的观点表示共鸣。如果你的妻子因为你的愚蠢而生气，那么你就要对她因为你愚蠢而生气表示理解，你可以说“对不起，亲爱的，我知道我看起来很蠢，对不起让你生气了”。 技巧性共鸣的重点在于无论这种观点你是否同意，你都要产生共鸣，而且从某种意义上讲，越是你不赞同的观点，越需要技巧性共鸣。这当然不是让你唯唯诺诺，成为受虐狂，而是要你去体会那种最典型的、和对手不合的感觉，这样，你才更可能理解和站在对方的角度考虑问题。而当你向对方表示你能够理解他的感受时，对方就很难再把你当成对手。 共鸣其实和心理咨询师的“共情”技术颇为相似，面对来访者，心理咨询师第一步往往不是立即开始设想方案，甚至给出建议。他们的做法是先听听对方的陈述，尽力去体会对方的感受，然后站在对方的立场考虑问题，建立和来访者的同盟关系。 这几乎是一切心理咨询和治疗的基础，只有与来访者建立起信任，此后的咨询才能够进行，否则，来访者会对咨询师产生抵触情绪，甚至不予配合，这种情况在心理学上有个术语叫做“阻抗”，阻抗也是很多咨询失败的原因。 从心理治疗上我们也能得到一点启示，那就是想要和对方高效沟通，就要想办法产生共鸣。 3、战略性共识：认同对方的观点 “战略性共识”不是全盘同意对方的观点，也不是和对方讨价还价之后达成妥协，而是力图找出双方能够达成共识的点。哪怕只是很少的一部分内容，也足够了。 美国一位叫彼得•厄雷的作家的儿子不幸患上了精神病。一开始，彼得一直想要儿子承认他有精神病，但他的儿子不愿意面对这个事实，双方就争论不休。 最后，彼得放弃了最初的想法，当他不再强求儿子承认自己有精神病的时候，他也由此找到了和儿子的共识，儿子不想回精神病院，彼得也不想把儿子扔到精神病院，他们都希望继续住在一起，这就是共识，基于这个共同的目的，最后彼得的儿子竟然答应按照处方按时服药。 这个例子最有趣的地方在于，儿子最后答应在家服药，实际上就是承认了自己患有精神病，而这正是最初彼得想要他承认，却始终得不到肯定答复的一点。由此可见，找到了双方达成共识的路径，那么此前看起来没有希望达成的目标也就能自然而然达成了，这就是高效沟通的力量。 说起擅长寻找战略性共识，让我想到《战国策·楚策》中，楚国的谋士陈轸[zhěn]说服楚怀王的故事。 战国时期，各诸侯国之间经常互相讨伐，战乱不断，赵国凭借武力不断地骚扰楚国，试探楚国的底线，这让楚怀王很恼火。正在这时候，有一个叫杜赫的楚国人求见，声称能说服赵国与楚国和好。楚怀王一听，赶紧把杜赫宣上朝堂，心想有办法总比没办法强，就死马当活马医吧！于是也不问清楚，就许诺要封杜赫为五大夫，派他出使赵国。 这个消息传到了谋士陈轸耳朵里，陈轸立马就坐不住了，他可不能眼睁睁地看着杜赫占这么大一个便宜，于是就想着采取一些行动，暗中阻挠一下。至于陈轸为什么见不得杜赫好，历史上有两种说法，一种说法是说陈轸和杜赫之前就有过节，还有一种说法认为“一山不容二虎”，陈轸不能让别人抢了他在楚王面前的风头。今天我们且不论这两种说法哪种准确，总之陈轸是不能让杜赫出使赵国。 但陈轸是个聪明人，他知道直接和楚王说不让杜赫去游说赵国，楚王是万万不会听的，闹不好还会留下个嫉贤妒能的印象，陈轸的办法就是利用自己和楚怀王之间存在的共识，最终说服了楚怀王。 陈轸见了楚怀王，开门见山地说，不能封杜赫为五大夫，为什么呢？因为“赫不能得赵，五大夫不可收也，是赏无功也；得赵而王无加焉，是无善也。”这话说的是，假如杜赫不能完成跟赵国通好的使命，大王也不好意思把五大夫的爵位收回来，这不就是无功受禄了吗？而假如杜赫真的有能耐让赵国与楚国和好，那大王也无法再追加赏赐了，这不就是有功不赏了吗？所以，不论怎么看，都不能封杜赫为五大夫呀。 楚怀王一听这话有道理呀，那该怎么办呢？陈轸这才说：“大王不如给杜赫十辆兵车让他去游说赵国，等成功了再赐他五大夫的爵位。”楚怀王赶紧按照陈轸的话做了，而杜赫却因为赏赐太少，耍脾气就真的没去游说赵国。 你看，陈轸不希望杜赫升官，而楚怀王也不愿意再付出比五大夫更高的官位，说白了，俩人都不想让杜赫升官，这不就是陈轸找到的他和楚王的共识吗？最后因为这个目的一致，陈轸也最终达成了不让杜赫游说赵国的目的了。这就是战略性共识的力量。总结以上就是《如何说，别人才会听》这本书的主要内容。这本书告诉我们在沟通中陷入僵局的时候，如何才能力挽狂澜，化敌为友，最终达成高效沟通的目标。想要实现高效沟通，就需要了解沟通的两个基本原则，养成健康沟通的习惯，再把三个高效沟通的法则落到实处。 沟通是一件主观性很强的事，因为个人有个人的想法，个人有个人的风格，所以才不容易得到对方的理解，很容易陷入沟通的僵局，我们今天读《如何说，别人才会听》这本书，就是为了帮大家解决，在沟通时，双方都觉得自己对、对方错的时候应该怎么办的问题，希望今天这本书能给你带来启发。《如何说，别人才会听》金句：高效沟通的目的是，不管你需要对方做什么，他都会同意去做。健康的争辩对人的身心有益，但在沟通中总想和别人争辩、总想赢，却不是高效沟通应有的状态。 点击右下方“分享”按钮，把高效沟通的法则送给需要的朋友，帮助他走出“我对你错”的误区，实现更健康、更高效的沟通。