丈夫偏心心理咨询师

他对自家的亲友也特别热情大方，一旦有人登门，总是好酒好菜相待，让我忙里忙外；而我娘家来人，他总是借口外出办事或加班，不理不睬，令我十分难堪。我为此已经跟他争吵多次，但他依然我行我素，根本不想改变，也从未向我表示过任何道歉。眼看又要过年了，他弟弟准备结婚，公婆找上门来，要我们支援5万元。此时家中只有3万元，丈夫全部“奉献”出去，我很生气，与他吵翻了。不是我有意不帮他家，而是他做得太过分了。前年她妹妹出国，向我们借了两万多元，至今未提一个“还”字。经常听说有些夫妻矛盾是因为姻亲关系摆不平而引起的，没想到你丈夫的“偏心”那么严重，难怪你跟他发生争执。在中国传统的社会心理上，“血缘认同”是天经地义的。因此，一般人都会在潜意识中更偏向“血亲”而不是“姻亲”。如今，人们的观念已有很大进步，尤其是城市夫妻，往往都能平等看待双方的父母与亲属。如果是经济原因，你应当多理解和宽容。若是姻亲关系有潜在的矛盾，你和丈夫都应共同努力去解决，而不可在经济支援或“礼尚往来”中厚此薄彼。如果你丈夫仍有“传统”心理在作怪，你也需耐心加以说服。我认为你过去处理偏心的方法欠妥，争吵时无济于事的，可能更增加丈夫的误解，以为你对他的家人，不存好心善意，只好由他的“偏心”加以弥补。只有“晓之以理，动之以情”，才能使你丈夫逐渐改变不当的态度和做法，努力将“一碗水端平”。

现代婚姻中，一个女人是否真的能够用孩子，拴住男人野马一般的心，拯救一段婚姻？

我想，很多当过妈的人都会明白一个道理：

孩子，只会成为女人的软肋，而从来不是什么博取幸福的筹码。

只是，还是有很多傻傻的女人，一厢情愿地以孩子为借口，为自己苍白羸弱的婚姻编织着虚无缥缈的未来。

晴朗又收到一位这样的来信。

这位姐妹，就叫她小迷吧。小迷是88年的独生女，一线城市的多金高级白领。和A男相处时，发现他和其他女人聊骚记录。A男道歉，小迷选择了原谅。

婚礼筹备期间，经历了婆婆家家各种占便宜小市民心态，小迷一度想退婚。但一想自己到底还是年龄大了，这婚还是别别扭扭结了。

之后，A男以搞项目为理由，长期驻外地工作。房子是小迷父母购买的婚前财产，A男从没给过一分钱家用，小迷也不清楚他到底在外头挣了多少钱，项目有没有起色。

如今小迷已经怀孕8个月了，丈夫一个月难见上几面，对自己毫不关心，也从不主动打电话。

小迷问我：“ 我不知道这样的老公算不算渣男？生下孩子以后，他会有所改变吗？ ”

为了回答小迷的问题，我特地上网百度了一下“渣男”的定义：

所谓渣男，是指自我感觉极好、极度自私、擅长索取、不负责任，以玩弄别人感情为乐的男人。

如果按照这个定义套在小迷老公头上，至少80%渣男，应该是没跑的了。

可我仍然觉得哪儿不对。哪儿不对呢？

——就算A男坐实了是100%氪金渣男，又能怎样呢？小迷已经有8个月身孕了，难不成因为老公是渣男，这孩子还能不要了？

是的，让我很迷的是小迷的第二个问题：生下孩子以后，渣男会有所改变吗？

足以想见，即便给丈夫坐实渣男的头衔，接下来这位妻子期待上演的， 应该也是“浪子回头金不换”的戏码吧。

可以肯定地回答： 那种情况发生的可能性，基本为0。

在婚姻中，想靠生个孩子，来换回丈夫的心、改变婚姻不和的现状，这种想法真的很傻。

首先，培养男人的父爱，原本就是一个有难度的事情。

男人似乎都比女人成熟得晚，尤其是在“做父亲”的这件事上，男人天生就少根筋，开悟得很慢。

美国心理学家弗罗姆在《爱的艺术》中认为 ：父性是后天培养的，是有条件的。 只有孩子满足了他的期待和要求，他才可能赋予孩子父爱。父爱不像母爱，有催产素、泌乳素这些天生的、生理性的保障，它只能够在后期漫长的相处和培养中，慢慢获得积累。

而这个男人，少了什么呢？

他花心，有了女朋友还要与别人聊骚；

他对家庭付出很少，房子、家用啥都不管；

他对妻子缺乏陪伴，长期在外，连妻子怀孕都不管不问；

婚姻中所需要的忠诚、共鸣、陪伴和沟通，他全没有。

你看那些平素关系和谐的夫妻，生下孩子后还十有八九产生矛盾，更别说你结婚前后，就生出了这么多磕磕绊绊的糟心事儿。而你们夫妻间啥都没用、感情基础这么薄弱，又怎么能妄想，借助一个孩子，突然就醍醐灌顶、大彻大悟、应有尽有地生出了这一切呢？

其次，当孩子并非爱情的结晶，来到这个世界也只会多一份伤害。

每个女人心里都有杆秤的。说到底， 女人所能体会到的“渣”与“暖”的区别，大概也就是男人对自己“爱与不爱”的区别吧。

男人渣，不尊重你、更不愿为你付出，其实归根结底，就是不爱啊。男人对一个自己不爱的女人有多残忍呢？无需多言。

徐志摩不爱发妻张幼仪，对她怀的孩子不屑一顾、为了离婚让她打胎，当张幼仪提出“打胎会死人”的反对时，他甚至说出“还有人因为火车事故死掉的呢，难道人家都不坐火车了吗？”这种无情的话。

在一个不爱的人眼里，你的命都不值钱。

最可怕的是，他不爱你，却还想传宗接代要孩子。把你当成了生育的工具，等有天厌弃你了，还要跟你抢孩子。

作为十月怀胎、一朝分娩、辛苦育儿的你，甘心吗？愤怒吗？痛苦吗？

生活不是演电视剧，真的，没有那么多的一夜彻悟、重新做人。

其实，婚姻走到这一步，该考虑的不是如何挽回，而是如何“止损”。

你在这一段婚姻中，一直处于退让、妥协的位置，现在你站到悬崖边上了。唯一的做法不是顺着跳下去，而是要找到另外一条离开的路。

但是，要怀着孩子离婚吗？我又无法对一个孕妇提出这样的建议，太沉重、太残忍。

而且，我相信你也没有这个魄力做到。如果你有魄力，早在发现男人聊骚、发现婆家世故欺人的时候，你不会忍气吞声，任由事情一步步发展到现在。

虽然你事业成功、家底厚又学历高，但你是一个“爱的囚徒”。

你是否看到自己内心深处，还住在一个梦想童话城堡的小女孩，希望被骑士拯救？因为你的内心深处，盘蛀着两个大大的字： 依赖。

你生活的重心，不在自己，而在自己与他人之间，需要在一段关系中才能找到自己存在的意义。所以即便眼前这个人远远不够你的“骑士”标准，你自己也舍不得说他一个渣，而一定要从别人的嘴里听到。

但是，你要知道， 在这种像“上瘾”一样的心理机制下，你越依赖别人的爱，就越不会产生自己的爱。 你体内那一台爱的发动机，逐渐关闭了；你整个人的生命之泉，也会由此干涸枯竭，成为爱的空洞。

你们之间的关系走到现在这个局面，冰冻三尺非一日之寒；所以也绝非一朝一夕，你就能看到婚姻的转机。

孩子非生不可，暂时又不想离婚，伴侣又改变不了渣的状态。那么，怎么办呢？

不妨这样开始吧——

首先，学会把自己摆到第一的位置，别的不多想，只考虑自己的感受。

不管他是不是渣，把自己引入到这样一个状况的是你自己。若有痛苦，那也是因为心灵深处你不曾察觉的匮乏。找到自己内心那个匮乏的孩子，面对她，治愈她，好好爱她。

其次，把心中负面的想法和情绪抛到后面，先把孕期顺利度过、平安生下孩子来。

他收入不如你不是你的错，他买不起房不是你的错，他对怀孕的妻子毫无关切也不是你的错。

他的状况你帮不了就别想了，现在最重要的是肚子里的孩子。把注意力转移过来，好好迎接他的到来。

如果你克服不了悲观的情绪，可以请心理咨询师帮助。接受当下，能让你更有动力前进。

接着，降低期待，用平常心对待婚姻，以“婚内单身”的状态作为心理缓冲。

别再纠结他有多“渣”，也别再热切期待他的改变，与他最坏的结果，最多也就是个“离”。既然他不愿回家，就当没有这个丈夫存在，也能试试自己独自带娃、单亲妈妈的生活是不是可以应付和承担。

如果还是不甘心，还是想为这段婚姻主动做点什么，不如立足于当下，和他商量出一套双方都能接受的相处方法——如果我们还有机会过好这日子，你该做什么，你想怎么做，而我的想法又怎样。各定其分，看看这样能走多久。

记住，最重要的是： 你得知道自己的价值，远远超过那些渣男想从你身上得到的东西。

如此一来，你便不再把未来寄托于别人的人性变化之上。

为了自己，为了肚子里的孩子，需要转机的不是婚姻，而是你的人生。

去年得到《扪心问诊》的资源，据说这是一部以心理咨询为主题的广受好评的电视剧。看了第一集之后就迫不及待地想看下去。一集23分钟左右，主角是心理咨询师Paul和来Paul咨询室的来访者，故事就是发生在咨询室里对话。 第一次看，浮光掠影，被咨询师的沉着冷静从容保持的心态吸引，至于来访者和咨询师的互动以及他们是如何被疗愈的，没有太深入。 今天再次重温经典咨询剧，我想尝试着做些纪录，努力从中学习点什么。 第一季的第一集是为一对夫妻咨询，从咨询师的表述中我们了解到这不是这对夫妻第一次咨询，集中在咨询师的故事，就将如何预约，问题陈述等略去，重点看他们到咨询室里发生了什么。 我看到丈夫来到咨询室，妻子未到，他给妻子单位的同事打电话，给妻子的妈妈打电话，询问他的妻子去哪里了。他从沙发上站起、坐下，再站起来，来回在咨询室里走动。咨询师Paul冷眼旁观，没有打断他，当他在沙发上坐下来的时候，尝试澄清他的状态，咨询师采用问句，“你单独和我一起，是不是感到很焦虑？” Jack与他的儿子通电话，当得知儿子把巧克力零食当饭吃的时候，他很愤怒，这个愤怒对象是他的妻子Amy，他用指责的口气对Paul说他妻子拿垃圾食品给儿子当饭吃。在可能是他与妻子的冲突之一。 给 Amy的手机打电话，收到让他留言的消息，打了几通电话，Amy没有回电话，也是没有来，Jack有想离开的想法。 “你真的要走吗？” “你知道Amy前两次都是迟到的。” 昨天我刚看了弗洛伊德的《精神分析引论》中有关人的行为，都是有意义的，那么Amy迟到，没有按约定时间带来，她的行为是有什么潜意识表示呢？ 正当Jack离开时，Amy身穿米色套装急匆匆地赶到。她对她的迟到说抱歉，并用给予Jack拥抱和kiss。 接下来的一幕应该是比较常见的，丈夫抱怨妻子迟到，并追问她到哪里去了。Amy说她开会，手机忘记开机了。Jack质疑说她的同事说她很早就出门了，而且她的衣服还和早上穿的不一样。 Jack觉得Amy背地里做了很多事情，而他却不知道，比如Amy单独会见她的医生讨论堕胎，Jack认为Amy不想要他们的这个孩子。 在咨询室里夫妻两吵了起来，最后Jack让咨询师告诉他们是不是该堕胎？当咨询师说他们应该去堕胎时，Jack和Amy脸上都流露出惊讶的表情。 此时咨询师说了一段话，让Jack觉得错误在他。而Jack觉得很无辜，并提出质疑。 此时可以看到咨询师的中立立场，“Amy，你总是会迟到，是这样吗？”咨询师澄清事实，挖掘Amy迟到这一行为的意义，“你迟到是不是你不想来这里？” “你发现了没有，你对Jack逼迫你的行为负有责任，因为你的行为对Jack有隐瞒。”Paul对Amy说。 在咨询室里，这一对夫妻呈现了他们的互动模式，指责型与理智型？咨询师面对焦躁的丈夫，他使用了接纳、澄清和解释的技术。

这个当然是很好的，找这样的一个老公，如果自己遇到烦心的事情，可以和老公诉说，他都是可以开导你的。