心理咨询师喜欢上别人

作为一名心理咨询师，是不能跟来访者建立恋爱关系的，这是职业伦理的要求，也是工作的职责。

就像医生一样，他给病人治病是他的工作范畴，治完以后，该干什么是什么，双方就不再彼此保持紧密的联系。

除非你下次生病，再去找他，不然私底下不能有任何的亲密关系想法。

要是没有伦理，学生和老师也能产生不正当的关系，好多职业的特殊性，造成了必须在情感上有所控制，不得违反人与人之间的正常关系。

我觉得这个题目可以作为一个警示，给不了解这个行业的敲个警钟，凡是以后遇到有咨询师要和来访者谈恋爱的，都可以作为批判指责的对象，要严厉制止。

就是像其他普通情侣谈恋爱的体验，每天都很甜。

当我们爱上一个人的时候，我们通常都是热切地希望知道对方的一点一滴，任何消息就生怕错过，更希望对方可以时时出现在我们面前。

当我们被问到喜欢或者爱我们现在的伴侣的原因时，很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：

“我也不知道是什么原因呢。”

但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？

好莱坞式的爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”

但是心理学家告诉你：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”

那么，为什么爱上一个人?

情境或无论为什么会轻易的爱上一个人呢？

我们很多爱都是从好感开始的，而大多数因为刚刚在一起，会被对方的某种特质而吸引，过于夸大了爱这个字。

这样的爱是不用负责的，只是喜欢，看到了会开心、会快乐，ta好你也好的状态。

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的美好梦想。

这话，既对也不对，与恋人相交，让我在庸常的生活里升腾起了一种梦想，去拥有另一种幸福生活的梦想；

可疲惫的生活又是那么地不易摆脱。

爱会让我们对感情有一种极深的依恋，我们会觉得对方就是我们内心的依靠，更是我们深处的感情寄托，会让我们蓦然找到生命意义的归属感。

而不爱一个人的时候，我们会非常的理智，会更多用现实标准去衡量他。

他有多高，赚多少钱一个月，是否孝顺老人等，这些标准成为我们不断考量爱情的标准。

成为恋人是需要一个过程，从吸引，到热恋，再到磨合，最后到“你中有我，我中有你”，这都是爱。

许多人曾以为爱情就是初见时的两情相悦，花前月下的浪漫。

而现在认为爱情是待时机抚平遗憾，发现有的人是无法替代的。

然而这部分关于我们的心理依恋模式：

依恋模式一共有两大类：一类是安全模式，顾名思义，就是有安全感的模式。

另一类是不安全模式，主要包括两种，焦虑型和回避型。

当然还有一种亚型，就是混合型，焦虑回避型。

无论是哪一种依恋模式，都会让我们去爱上别人，只是结果不同而已。

顺便分享下依恋模式的特质：

安全型：

自己是好的、有能力、有价值的；别人也是好的、有价值的；

逃避型：

自己是好的、有价值的；

别人却是不好的、不行的、没有价值的；需要掌控关系，不分享内心的感受，不轻易信任或依靠别人；

焦虑型：

自己是不好的、没有价值的；而别人却是好的、有价值的；

对爱饥渴、怕被抛弃，怕别人不想与他亲近，过度敏感，容易受伤，对亲密对象，常常爱恨交加；

紊乱型：

自己是不好的、没有价值的；别人也是不好的、没有价值的；对爱饥渴却充满惧怕，很难信任人。

依恋的需求跟吃饭喝水一样是人的必要需求，只能暂时压抑，永远无法抹灭，而且刻意压抑依恋需求的人，也压抑了生机和活力，压抑了个性的绽放，很容易抑郁。

缺爱需要疗愈，越早越好。

在生活中，我们可以注意到，有许多帅哥们找了善于持家的不漂亮的伴侣，个子矮的男人找了高挑身材的伴侣，爱说话的女人找了沉默寡言的伴侣。

道理就在于，每个人都对自己的特点抱持着一定的不接纳，总试图在感情中找到另一半进行互补。

当我们爱上别人，生理和心理的一些反应：

生理方面：

从生理的角度上来看，是因为一个人在陷入恋爱的爱河之中的时候，恋爱的这种感觉会促使我们体内的激素分泌，比如多巴胺。

而这类激素恰恰会使得我们更加被对方吸引，并依恋这种感觉。

眼睛像安装了过滤器，自动疏忽不爱的人，对焦在心动的人身上。

目光所及处，都想要寻找到对方的身影。

即使人群中人山人海，也能第一时间搜寻到喜爱的人，眼睛放着光，温顺中带着一点点爱慕。

心动了，才会如此，用眼睛划着直线去爱。

心理层面：

而内在驱动力和内心的这种需求，不仅是因果关系，还相互作用相互影响。

在心理学里，真爱不过是指一种，对童年缺失的弥补，一种为了满足自己需求，寻找心理慰藉而已。

相对内心强大的人，喜欢上别人的概率就要稍低一些。

假设最初双方投射彼此的期待，不被满足后，接下来投射的就是彼此的挫败，

爱已经成为一个彼此依赖、控制、要求的理由，

这时彼此都不在爱的状态，而是爱的乞丐。

彼此相爱的两个人，顺其自然地步入了婚姻的殿堂，然而没想到，婚姻却成为了感情的终点。

有些“爱”看起来是爱，但实际是欲望、性或陪伴而已。

真正的爱，要基于对自己和对对方的了解，了解之后还能全然的接纳并且心疼对方，希望TA幸福，这大概就算作“爱”。

最后，“我们为什么会爱上一个人？”

这个问题如果划得重点不同，就会有不一样的理解，比如：重点究竟是“爱”上一个人，还是爱“上”一个人？

作者简介：贤弘老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

体会爱的老灵魂，人生路的 探索 者

三观比五官更正，思想比套路更深

重要的是：一个认真热爱生活的心理师

以有限文字，写无限可能

倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意

我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学

如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信

和心理咨询师谈恋爱这件事，从来都是两极化的看法。对于认同心理学的人来说，和心理咨询师谈恋爱是世界上最美好的事儿。但在不认同心理学的人眼里，心理咨询师是高危职业，学心理的不都是变态吗？

天天接收那么多负面情绪，不是作死是什么？和心理咨询师谈恋爱，是凶是吉？我的回答是：都是。如果你和“半瓶子醋”式的心理咨询师谈恋爱，很有可能遭遇这样的风险：发现自己像小白鼠，每天都要遭遇对方“抽筋扒皮”式地分析。

一个朋友则这么跟我说：“你们学心理的，是不是都是心机婊？”“为什么？”他说：“我的前任就是心理咨询师，和她在一起不到1年，我就被父母彻底拉黑。这要归功于她给我洗脑，每次我们深谈，都要以我痛哭失声为终结，之前我还觉得和父母关系挺好的。

经她分析，原来我是在自欺，然后我就和父母撕逼，我爸气得心脏病发作，我都不为动。”直到有一天无意中听到她和朋友炫耀是如何给我洗脑的，我才真正醒悟过来！所以，可以得出一个结论：和心理咨询师谈恋爱，没好下场？错了。为什么？

第一，任何情感的悲剧，都源于这三个字：占便宜。“你想要更好的，就要付出更大的代价。幸福，不扒层皮去努力争取，是不会真正拥有的。”“找个懂你的男人嫁了，找个真正爱你的人……”这些说法，都是有毒的。有毒就在于，它只有单方面的权利，但却回避了责任。换句话说：“巨婴思维”是人性弱点，但如果把它当真理，就会出事儿。

第二，学心理，就像是学佛一样，有高配版和低配版之分。什么是低配版的学佛：就算黑道去杀人前也会给佛上香——把佛当成精神安慰。而高配版的学佛，是要进入内心修炼的，要追求大彻大悟的境界。

学心理也是一样，低配版的玩心理，“一瓶不满，半瓶子咣当”，学了皮毛，就用来攻击他人，控制感情，麻醉自己。高配版的“修心理”，就是四个字：“反求诸己”，不是在保护层的世界里回避情结和伤痛，而是成为直面内心深渊的勇士。