导游证考试搞笑

第一，名字不是特别个性的话，建议不要去刻意写诗啊取昵称什么的，反而影响给老师的印象。第二，导游词里面不是自我介绍，而叫做欢迎辞，一般200字左右即可。下面给你个我考试时用的模板，是最保险的：各位游客大家好！我是湖北XX国际旅行社的导游员XXXX，很高兴能成为大家此次大别山之旅的地陪导游员，大家可以叫我小X，或X导。坐在我身旁的这位是我们的司机李师傅，李师傅的车技娴熟，有多年的驾驶经验，大家坐他的车尽可放心。接下来将由我和李师傅为大家服务，我们一定尽力安排好大家的行程，如果大家途中有什么问题请尽管提出来，我们将竭诚为您解答。要提醒大家的是，游大别山可能比较辛苦，请各位做好生理上和心理上的双重准备。现在请各位带好自己的随身物品随我上车，让我们一同前往美丽的大别山。

如果你是真的很像做导游，那再去考！想好了在做！否则你就算很努力考完了，不做导游，还得挂靠旅行社，每年年审，很麻烦！！我之前是在学校考的导游证，和系内老师，旅游局关系还可以，所以不难！但现在不做导游了，导游证基本没用！不年审舍不得，年审每年还得交钱，很不值得！如果真的很想考，1.那你如果对历史知识，各种知识点，如中国历史地理等等感兴趣，那基础知识基本就OK了。2.其次是常规，比如：一些导游的规则规范等，旅行社的规范。多看多了解！3.然后就是面试，主要是临场反应要快，背一些导游词！如果会唱歌，会一些搞笑的段子，就和老师侃呗，老师一般听一天导游词了，早就很烦了！你在导游词内加点新鲜的内容，把老师哄高兴了，必过！！祝你考试顺利

重要的不是讲什么，而是怎么讲 。找一个能逗乐你自己的笑话，将给考官听就可以了。建议有地方特色的笑话，别搞什么冷笑话。。。

一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面. 小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟-儿子一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故? 蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血.” 没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够.” 第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了! 大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月. 蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?” 法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪. 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面.就问:“ 你在干什么啊?” 大象说:“嘘!别出声,我tmd等那蚂蚁龟-儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇.” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气.兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:tmd想整老子,还好我发现的早.把脚给它踩断了哈!! 大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80l还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了. 过了几天大象突然死了,大家跑去看它.发现她旁边有只母蚂蚁.就问它大象是怎么死的.母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真tmd冤啊 <包子和馒头> 一天, 馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿. 第二天,馒头不服气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打. 第三天,方便面又不服气带着朋友去找馒头,看到小龙包.说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!!” 第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗!”金针姑被打的死去活来了. 然后,金针姑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿.肉丸子不服,问为什么打人,只听金针姑说:“小样的,别以为你裸奔我就认不出你来了!” <农民与大款的差距> 俺们的差距 俺们刚吃上肉你们又吃菜了; 俺刚娶上媳妇你们又独身了; 俺们刚吃上糖你们又糖尿了; 俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了. 俺们刚存点钱你们又买保险了. 俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了. 俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了; 俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了; 俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了 俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了 俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了 俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了 俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了 俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了 俺们刚能座公汽你们又开始打的了 俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了 俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了 俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了 俺们刚能吹风扇你们就又用空调了. 俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了. 俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了. 俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了. 俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了. 俺们的民工进城了你们又开始下岗了. 俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了 俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了 俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了 俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了 俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了 俺们才不要马车你们又说要买私家车了 俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了 俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了 俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了 俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了 俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了 俺们推拿治病你们按摸泡妞了 俺们一夫一妻你们要包二奶了 为什么:俺们跟风站着你们却要躺着 俺们跟风躺着你们却要走着 俺们跟风走着你们却要站着 俺们吃饭撑着你们情愿饿着 <孙悟空的工作报告> 本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚.东海傲来洲人氏,出身贫寒. 参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作.但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁.在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护. 后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天,人外有人”的道理,我被判执行有期徒刑五百年.在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去. 大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在取经的漫漫征途上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志.冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一致肯定和高度评价,并被组织上委任为“斗战胜佛”.

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打错电话了电话铃声响，小女孩接起电话听筒....男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.................男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，打错电话

呵呵你太搞笑了导游证面试没有自我介绍的 有导游词 和问答环节