医师执业考试搞笑段子

考的都会，蒙的都对。

如楼上所说把包子换成苹果效果更佳

很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!　　幽默简短经典笑话段子精选 　　 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 　　 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 　　 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。 　　 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。 　　 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里! 　　 “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 　　 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。 　　 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。 　　 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。 　　初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月 　　幽默简短经典笑话段子推荐 　　 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。 　　 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 　　 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了… 　　 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 　　 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。 　　 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。 　　 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 　　 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。 　　 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。 　　 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。 　　 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。 　　 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累! 　　 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。 　　 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 　　 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。 　　 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 　　 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 　　 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。 　　 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去…… 　　 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。 　　幽默简短经典笑话段子 　　 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。# 　　 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 　　 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。 　　 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。 　　 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。 　　 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。 　　 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院? 　　 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。 　　 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。 　　 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦! 　　 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。 　　 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 　　 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。 　　 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 　　 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。 　　 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 　　 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。 　　 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。 　　 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》，欢迎观看! 　　幽默经典的长段子(热门篇) 　　减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束 　　高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……” 　　就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。 　　爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!” 　　一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我想想想问下，我我我电话话话费最最最近怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了! 　　三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” 　　周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。” 　　在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!” 　　一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方! 　　幽默经典的长段子(经典篇) 　　一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!” 　　今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。 　　据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。 　　一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?” 　　小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!” 　　"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。 　　校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。” 　　学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。 　　某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!! 　　我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……” 　　幽默经典的长段子(精选篇) 　　【新生师妹开学注意事项】主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。 　　我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客! 　　“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。 　　问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。 　　下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。 　　【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。 　　某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。 　　有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。” 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。 　　一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了。”