关于会计的相声

对口相声剧本：《精明老总》 甲：哎，老同学、老同学--乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！乙：呵！升官了？甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。乙：那是一定的，只是最近工作较忙；甲：忙什么呢？乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。乙：你们老总怎么了？甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。乙：你们老总怎么精明了？甲：好，那我给你举几个例子，说道说道，乙：你就给我说道说道。甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明；乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明；乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明；乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明；乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗；乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀；乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀；乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地；乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门--乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。乙：你们党员活动都搞了那些呀？甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。乙：对呀，这才叫正能量吗。甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的`钱都给你们发超产奖了。甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。乙：咋回事，说来听听。甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。乙：怎么还要向夫人打报告啊？甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样；乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢；乙：这跟抠门有什么关系呀？甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。甲：我再跟你说俩事；乙：说来听听。甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了；乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门；乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门；乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？甲：我这不是跟你多聊会天吗；乙：聊天也不能老议论你们老总呀。甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的；乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？甲：长舌妇，大嘴巴！乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？甲：江山易改，秉性难移吗；乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！作者：石鸣2013年12月

希望你能满意全文如下：多层饭店－－马季甲 我最近到你家乡去演出了。 乙 是啊，你对我家乡印象怎么样？ 甲 好！下次再有机会无论如何我也要争取不去了。 乙 好了半天不去了？哎，是不是观众对你不热情？ 甲 观众对我的表演报以热烈的掌声，十分热情。 乙 要不就是我们那儿的气候您不适应？ 甲 气候好呀，四季如春，不冷不热，景色宜人，我很适应。 乙 要不就是我们那儿接待得不好？ 甲 谁说的，领导同志亲自接见，文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店，那环境可太美了，室内自动调温，卫生间还有温泉管道，二十四小时供应热水…… 乙 你住的是哪个饭店？ 甲 多层饭店。 乙 多层饭店？……这饭店有多少层？ 甲 二百多层吧。 乙 二百多层？没有那么高的楼哇？ 甲 不，住这饭店办手续二百多层。 乙 噢，你是说饭店的部门臃肿，手续繁杂，这么个“多层饭店”啊。 甲 不过这饭店房费比较便宜。 乙 一天多少钱？ 甲 一天一元五。 乙 这么好的房间，才一元五，够便宜的。 甲 不过，另外收点手续费。 乙 那也不会很贵。 甲 另收取暖、降温费，另收管理费，另收卫生费，另收水电费，另收家具折旧费，另收门窗修理费，另收被褥拆洗费，另收枕套、枕巾费…… 乙 我说都加在一块儿收不省事吗？ 甲 省事不行，饭店部门多，分工细，各管各的事，各收各的钱。 乙 这工作效率高不了。 甲 就拿我那天住店办手续来说吧，把我折腾得差点住了医院。 乙 怎么回事？ 甲 我拿着介绍信，先到了市委接待处，盖了章；给我转到市服务公司，盖了章；再转基层总店，盖上章；又转区基层分店，盖上章；这才到多层饭店。 乙 这层次就不少了。 甲 一进饭店门口，一位老服务员问我：“你是住店办手续吗？” 乙 是啊。 甲 “有介绍信没有？” 乙 有！ 甲 “拿来我看看……这上边写的是什么？” 乙 看不清楚？ 甲 “我不识字。” 乙 不识字，你看什么呀？ 甲 “这是上边规定的一道手续，都得看。你是干什么工作的？” 乙 是个演员。 甲 “噢！由这门进，到第六营业室。” 乙 嚄，营业室还这么多。 甲 啊，第一营业室管党政军机关，二室管工业，三室管农业，四室管交通运输，五室管财贸，六室管文教卫生。 乙 这分得太仔细了。 甲 我来到六营业室一看，工作人员不少，足有六七个，分坐在桌子两边聚精会神地—— 乙 开会哪！ 甲 下棋呢！ 乙 啊！上班时间下棋？ 甲 没多少事，可不下棋消磨时间吗！ 乙 这是典型的机构臃肿，人浮于事。 甲 有一位服务员挺热情：“你找谁？” 乙 办手续。 甲 “填个单子吧！” 乙 那就填吧！ 甲 没法填。 乙 怎么没不填。 甲 邮局汇款单。 乙 那是拿错了，给换一张吧！ 甲 “全是一样的价，汇一百交一元。” 乙 不是，人家办住店手续。 甲 “澳，对不起，我分工专门管汇款，办住店手续得等小曼同志。” 乙 小曼同志在哪儿？ 甲 “等一会儿吧！她吃饭去了，下午两点半上班。” 乙 得，等等吧！ 甲 要说小曼同志的时间观念还真强，准时两点半，打着太极拳就进来了。 乙 打太极拳。 甲 嗯……（打哈欠状） 乙 这午睡睡累了。 甲 “哪个同志办手续？” 乙 我！ 甲 “有介绍信吗？” 乙 有。 甲 “填个申请书吧！” 乙 怎么还得填申请书。 甲 “对了，国有国法，家有家规，店有店章，住我们饭店一律要填，一式三份，用毛笔、钢笔填写，涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。” 乙 好嘛，比领护照还麻烦。 甲 我接过申请书一看，密密麻麻两大张，得填40多项。 乙 都填什么？ 甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份，来市原因、何人介绍、大约需住几天，是否带有重要公函文件、图纸、绝密 文件，里头写的什么…… 乙 啊！ 甲 就甭填了。 乙 我说的呢？ 甲 手提包中是否装有现金支票、贵重的物品，如：金银、首饰、自行车…… 乙 这自行车能装手提包里吗？ 甲 还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品，如：汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁…… 乙 桔子汁能算危险品吗？ 甲 还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机，有爆竹没有？几个炮打灯？几把二踢脚，几串麻雷子，几挂鞭，几挂炮，几盒滴滴金儿，几包“耗子屡” ？ 乙 嗐，这是什么都填哪！ 甲 我填了足有半个多钟头，总算完了。小曼在申请书上盖了个大印：“好了。同志！” 乙 住几号房？ 甲 “先别忙，我问问你从哪儿来的？” 乙 表上填了。 甲 “为了稳妥一点，再口试一下。” 乙 这是考大学来了。 甲 “从哪儿来的？” 乙 北京来的。 甲 “到哪儿去？” 乙 到本市。 甲 “是专程来是路过呀！” 乙 专程来的。 甲 “来这儿办什么事？” 乙 来这儿演出。 甲 “今儿晚上回去吗？” 乙 今儿晚上回去，还办手续干吗？ 甲 “同志，你不要着急。” 乙 不是着急，住店登个记就行了，干吗这么繁琐呀？ 甲 “办事要稳当，一慢二看三通过吗！宁停三分不抢一秒。” 乙 她这开汽车哪！ 甲 “你是刚下火车吗？” 乙 啊！到了仨多钟头了。 甲 “在哪儿吃的午饭？” 乙 还没吃哪！ 甲 “噢！连午饭还没吃哪，这倒好办。” 乙 怎么办？ 甲 “等晚饭一块儿吃吧！” 乙 这全是废话。 甲 “好了，你拿着申请书上保卫室登个记。” 乙 还得上保卫室，保卫室在哪儿？ 甲 “由这儿出去，在二号楼……” 乙 赶紧去吧。 甲 二号楼我找了三圈，也没找到保卫室。 乙 那是怎么回事？ 甲 “怎么回事？你太性急了，我话没说完哪！” 乙 你说的是二号楼。 甲 “是啊！我说的二号楼可别去！” 乙 别去呀……那去哪儿啊？ 甲 “三号楼……” 乙 上三号楼吧！ 甲 三号楼也没找着。 乙 嗯，。怎么还没有？ 甲 “你这人不接受教训，我话没说完哪！” 乙 你说的是三号楼。 甲 “是啊，我说三号楼斜对门儿！” 乙 这位中午许是吃的抻条面，到底在几号楼？ 甲 “在四号楼……” 乙 四号楼……先别去，听有后音儿没有？ 甲 对！我点上一根烟等着，这烟抽得差不多了，她又出来几个字儿：“…… 旁边儿。” 乙 嘿！这小曼实在太慢了。 甲 我找到了保卫室，进门一看，有四位同志，一个看报的，一个做家具的，一个听收音机的，就一位在桌子那儿一声不吭。 乙 办公呢？ 甲 睡着了。 乙 全没事干。 甲 “同志，我来住房登记。”“噢！填个表吧！” 乙 这也得填表。 甲 这张表比那张还复杂。 乙 这张是什么表？ 甲 客人安全调查表。 乙 调查什么内容？ 甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份…… 乙 还是那一套。 甲 本人面貌、特征，身高、体重、腰肥、身长，穿什么衣服，脸上有无痣，身上有无疤？手指上几个斗几个簸箕？ 乙 这许是通缉在逃犯哪！ 甲 本人何年何月何日来本市？有哪些活动？是突然病故？是由于车祸致死，还是自杀、被暗杀、凶杀？是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏？… … 乙 我说都像话吗！ 甲 “有的就填，没有的划X，我们保卫工作是有备无患，万一出事，再叫你 填，你填得了吗？” 乙 没听说让客人填这种表的。 甲 “同志，我们这是按上级指示精神办，希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗！” 乙 行了，就这么做贡献哪！ 甲 我一想，叫填什么填什么吧！填完了他在上边“啪！”盖了个大印：“好 了，同志……” 乙 住几号房啊？ 甲 “别忙，拿着表到保健室登一下记。” 乙 哪儿，保健室？ 甲 要说这饭店为旅客想得是周到。 乙 怎么？ 甲 为了安全，一人还发一把宝剑。 乙 什么呀，保健是卫生部门。 甲 哎！我进了保健室一看，这儿工作人员更多了。 乙 人再多也没事干。 甲 打扑克顶枕头哪！ 乙 这实在是没事可干了。 甲 “同志，我来住店登记。”“填个表吧！” 乙 到哪儿都得填表，早知道你印一沓儿多省事。 甲 我一看这是客人健康调查表。 乙 这填什么内容？ 甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份…… 乙 又填一遍。 甲 本人身体健康状况：有无疾病，如何治疗的？本人病史、家庭病史、三代 病史，是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传 染病？有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增 生？“O”抗是否正常？胆固醇是否偏高？转氨酶是否下降？血色素是否增加？照过X光没有？做过心电图没有？打过预防针没有？种过牛痘没有？住过医院没有？到过火葬场没有？ 乙 没有。 甲 睡眼好不好，有何习惯？是偏着睡，仰着睡，侧着睡，还是站着睡？ 乙 没练过那功夫。 甲 打不打呼？撒呓症不撒？说梦话不说？有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病？ 乙 这跟住店有什么关系呀？ 甲 “有什么关系？我们不管，我们既然分工管这个我们就要调查。快点填！照你这么慢腾腾的，工作效率怎么提高哇？” 乙 他们还讲效率哪！ 甲 填完了表，又是盖了大印：“好了，同志！” 乙 住几号房？别忙……还是哪儿登记去？ 甲 “拿着这表，上会（读‘汇’）计室。” 乙 那叫会计室。 甲 “我知道，我们这儿层次多，快不了。” 乙 他倒说实话，会计室在哪儿？ 甲 “由这儿出正门上八路汽车，倒九路电车坐三站，下车往回走，穿两条胡同往北拐弯坐东朝西，大红门就是。” 乙 我的妈呀，又给发出来了。 甲 “同志，事业正在发展，我们饭店科室还在增加，职工人数还在增长，房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。” 乙 噢！精简机构了。 甲 “不，把客房削减了。” 乙 照这样发展全成办公室了。 甲 “我也不管这个了，快到会计室登记吧。” 乙 去吧！ 甲 一进会计室，俩人都起来了：“小张，我给他办。你抓赶时间把《基度山 伯爵》看完吧。”“别价，我好几天没干事了，我自己来吧！”“你甭管 了，我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧！”“好好好，我不管了。”“得得得，你办你就办。” 乙 到底谁给办的？ 甲 俩人全不管了。 乙 嗐！ 甲 旁边又站起一个人来：“你们不办我办，这月奖金又要到手喽。” 乙 这位惦记着奖金呢！ 甲 “什么事啊？” 乙 登一下记。 甲 “登记呀……” 乙 填个表吧！这填什么表？ 甲 胃口调查表。 乙 看来这饭店还得再进入，什么全调查呀！ 甲 我赶紧填吧，前边是…… 乙 姓名、别名、曾用名……我都背下来了。 甲 后边要填写家庭经济状况、家庭人口，几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人？ 乙 什么？ 甲 “对不起！表印错了凑合填吧。” 乙 不像话！ 甲 父母亲由谁赡养？每月拿多少钱？拿钱时候你爱人爱人愿不愿意？ 乙 管得着吗！ 甲 来店吃多少钱伙食标准？是八毛三的，是一元零四的，是一元二角七的， 是一元五毛九的？是吃劳吃素？是吃米吃面？喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹？一顿吃几两？喝酒不喝？爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还 是药酒？酒后撒不撒酒疯？是打人，是骂人？是哭、是笑、是说、是闹？ 来店准备喝几回？打算闹几次？ 乙 这都什么乱七八糟的。 甲 从会计科出来，又上服务处填表交手续费，再上膳食科填表买饭票，又上 秘书处填表办出入证，最后转到房间分配办公室。 乙 最后分几号房？ 甲 先别忙。 乙 还得填表。 甲 填表也没用。今天没房了。 乙 得，折腾半天表白填了。 甲 我又一层一层地换负责人。讲明情况，总算照顾我一间九楼一号。 乙 总算住下了。 甲 拿着房间号到九楼服务台：“同志，给我开一下门。” 乙 服务员说什么？ 甲 “先填个表吧！” 乙 还填表哇！ 甲 “同志，这是上边规定的手续。来，进屋吧！” 乙 进去吧！ 甲 我一看这屋里乱七八糟，到处一层尘土。 乙 怎么也不打扫一下？ 甲 “同志，请原谅，我们这里人手少，9层楼住十几位客人，我们服务科才 34人。” 乙 那人手还少哇？ 甲 “可是，同志，虽说34个人，可包括科长、副科长、股长、副股长、班 长、副班长、组长、副组长。” 乙 干部还真不少！ 甲 “我们还成立了一个服务办公室，脱产干部共17个。” 乙 是啊！ 甲 “另外管人事的俩，管保卫的俩，工会干部俩，共青团干部俩，妇女干部 俩，管计划生育的俩，管教育的俩……还剩几个呀？” 乙 全成了干部了。 甲 “有些事情请您自己照料一下吧！” 乙 可以。 甲 “叠个被，铺个床……” 乙 那自己来吧！ 甲 “每天自己打开水……” 乙 这没关系。 甲 “打扫一下卫生……” 乙 可以，可以。 甲 “扫扫楼道，拖拖地板，擦擦玻璃，清理一下厕所，把床腿钉上，支起蚊 帐来，修修电门，通通下水道，抹抹后山墙……” 乙 修房来了，这些事，得有专人管。 甲 “是啊！管是都有人管，可办手续得三五个月，你等得了吗？” 乙 等不了。 甲 “还告诉您住这屋可没电。” 乙 怎么了？ 甲 “灯泡憋了！” 乙 那换一个。 甲 “是啊！报告打了一年半还没批哪！” 乙 这也太复杂了。 甲 我一想凑合住吧，最多三天的事儿。 乙 对。 甲 “可有一件事我得麻烦你，我从今天开始晚上演出，提前一小时吃饭行不行？” 乙 这恐怕没什么问题。 甲 “这事儿您得到餐厅科联系，跟我们不是一个部门儿。” 乙 那就上餐厅科吧！ 甲 餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情：“噢，提前吃饭是吧！炒菜来不及了，煮点面条好不好？” 乙 也行。 甲 “你填个表吧！” 乙 这也得填表？ 甲 “你住几号房？” 乙 9楼1号。 甲 “姓什么？” 乙 姓X。 甲 “多大年岁？” 乙 43了。 甲 “职业？” 乙 演员。 甲 “结婚几年了？” 乙 结……填这干什么呀？ 甲 “叫你填什么就填什么吧！” 乙 嚄！ 甲 “拿这单子找服务班长批一下。” 乙 还得层层批。 甲 服务班长批了“请科长指示”，科长写上了“请处长审批”，处长批了“ 请文化局开证明”。 乙 您说这一碗面至于吗？ 甲 我一看这情况，我直接找他们饭店经理去了。 乙 这也找经理。 甲 经理还不错，办事干脆！“刘秘书！” 乙 通知煮面。 甲 “查查文件，有没有热汤面的精神？” 乙 哪个文件专写热汤面哪！ 甲 “同志，你先回去，这件事我个人定不下来。” 乙 一碗面经理都不作主。 甲 “同志，我们当领导的，不能犯官僚主义，一言堂哪行？这样吧，等副经 理回来我们抓紧时间议一议。” 乙 副经理上哪儿啦？ 甲 “出差去广州了。” 乙 啊！等不了！ 甲 “等不了……我请示一下市委书记吧！” 乙 啊！ 甲 我说：“行了，一会儿闹到省委去了，我不吃了。” 乙 那怎么办？ 甲 我买个面包对付了，三天演完了，第四天我坐火车回来，刚要上火车，经理跑到车站来了。 乙 给你送行来了。 甲 “老X，热汤面批下来了！”参考资料：

赵新敏 班德贵的 错误不在我身上

你可以听听 苏文茂的 《美名远扬》 可以改一改 用

甲 我最近到你家乡去演出了。 乙 是啊，你对我家乡印象怎么样？ 甲 好！下次再有机会无论如何我也要争取不去了。 乙 好了半天不去了？哎，是不是观众对你不热情？ 甲 观众对我的表演报以热烈的掌声，十分热情。 乙 要不就是我们那儿的气候您不适应？ 甲 气候好呀，四季如春，不冷不热，景色宜人，我很适应。 乙 要不就是我们那儿接待得不好？ 甲 谁说的，领导同志亲自接见，文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店，那环境可太美了，室内自动调温，卫生间还有温泉管道，二十四小时供应热水…… 乙 你住的是哪个饭店？ 甲 多层饭店。 乙 多层饭店？……这饭店有多少层？ 甲 二百多层吧。 乙 二百多层？没有那么高的楼哇？ 甲 不，住这饭店办手续二百多层。 乙 噢，你是说饭店的部门臃肿，手续繁杂，这么个“多层饭店”啊。 甲 不过这饭店房费比较便宜。 乙 一天多少钱？ 甲 一天一元五。 乙 这么好的房间，才一元五，够便宜的。 甲 不过，另外收点手续费。 乙 那也不会很贵。 甲 另收取暖、降温费，另收管理费，另收卫生费，另收水电费，另收家具折旧费，另收门窗修理费，另收被褥拆洗费，另收枕套、枕巾费…… 乙 我说都加在一块儿收不省事吗？ 甲 省事不行，饭店部门多，分工细，各管各的事，各收各的钱。 乙 这工作效率高不了。 甲 就拿我那天住店办手续来说吧，把我折腾得差点住了医院。 乙 怎么回事？ 甲 我拿着介绍信，先到了市委接待处，盖了章；给我转到市服务公司，盖了章；再转基层总店，盖上章；又转区基层分店，盖上章；这才到多层饭店。 乙 这层次就不少了。 甲 一进饭店门口，一位老服务员问我：“你是住店办手续吗？” 乙 是啊。 甲 “有介绍信没有？” 乙 有！ 甲 “拿来我看看……这上边写的是什么？” 乙 看不清楚？ 甲 “我不识字。” 乙 不识字，你看什么呀？ 甲 “这是上边规定的一道手续，都得看。你是干什么工作的？” 乙 是个演员。 甲 “噢！由这门进，到第六营业室。” 乙 嚄，营业室还这么多。 甲 啊，第一营业室管党政军机关，二室管工业，三室管农业，四室管交通运输，五室管财贸，六室管文教卫生。 乙 这分得太仔细了。 甲 我来到六营业室一看，工作人员不少，足有六七个，分坐在桌子两边聚精会神地—— 乙 开会哪！ 甲 下棋呢！ 乙 啊！上班时间下棋？ 甲 没多少事，可不下棋消磨时间吗！ 乙 这是典型的机构臃肿，人浮于事。 甲 有一位服务员挺热情：“你找谁？” 乙 办手续。 甲 “填个单子吧！” 乙 那就填吧！ 甲 没法填。 乙 怎么没不填。 甲 邮局汇款单。 乙 那是拿错了，给换一张吧！ 甲 “全是一样的价，汇一百交一元。” 乙 不是，人家办住店手续。 甲 “澳，对不起，我分工专门管汇款，办住店手续得等小曼同志。” 乙 小曼同志在哪儿？ 甲 “等一会儿吧！她吃饭去了，下午两点半上班。” 乙 得，等等吧！ 甲 要说小曼同志的时间观念还真强，准时两点半，打着太极拳就进来了。 乙 打太极拳。 甲 嗯……（打哈欠状） 乙 这午睡睡累了。 甲 “哪个同志办手续？” 乙 我！ 甲 “有介绍信吗？” 乙 有。 甲 “填个申请书吧！” 乙 怎么还得填申请书。 甲 “对了，国有国法，家有家规，店有店章，住我们饭店一律要填，一式三份，用毛笔、钢笔填写，涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。” 乙 好嘛，比领护照还麻烦。 甲 我接过申请书一看，密密麻麻两大张，得填40多项。 乙 都填什么？ 甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份，来市原因、何人介绍、大约需住几天，是否带有重要公函文件、图纸、绝密 文件，里头写的什么…… 乙 啊！ 甲 就甭填了。 乙 我说的呢？ 甲 手提包中是否装有现金支票、贵重的物品，如：金银、首饰、自行车…… 乙 这自行车能装手提包里吗？ 甲 还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品，如：汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁…… 乙 桔子汁能算危险品吗？ 甲 还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机，有爆竹没有？几个炮打灯？几把二踢脚，几串麻雷子，几挂鞭，几挂炮，几盒滴滴金儿，几包“耗子屡” ？ 乙 嗐，这是什么都填哪！ 甲 我填了足有半个多钟头，总算完了。小曼在申请书上盖了个大印：“好了。同志！” 乙 住几号房？ 甲 “先别忙，我问问你从哪儿来的？” 乙 表上填了。 甲 “为了稳妥一点，再口试一下。” 乙 这是考大学来了。 甲 “从哪儿来的？” 乙 北京来的。 甲 “到哪儿去？” 乙 到本市。 甲 “是专程来是路过呀！” 乙 专程来的。 甲 “来这儿办什么事？” 乙 来这儿演出。 甲 “今儿晚上回去吗？” 乙 今儿晚上回去，还办手续干吗？ 甲 “同志，你不要着急。” 乙 不是着急，住店登个记就行了，干吗这么繁琐呀？ 甲 “办事要稳当，一慢二看三通过吗！宁停三分不抢一秒。” 乙 她这开汽车哪！ 甲 “你是刚下火车吗？” 乙 啊！到了仨多钟头了。 甲 “在哪儿吃的午饭？” 乙 还没吃哪！ 甲 “噢！连午饭还没吃哪，这倒好办。” 乙 怎么办？ 甲 “等晚饭一块儿吃吧！” 乙 这全是废话。 甲 “好了，你拿着申请书上保卫室登个记。” 乙 还得上保卫室，保卫室在哪儿？ 甲 “由这儿出去，在二号楼……” 乙 赶紧去吧。 甲 二号楼我找了三圈，也没找到保卫室。 乙 那是怎么回事？ 甲 “怎么回事？你太性急了，我话没说完哪！” 乙 你说的是二号楼。 甲 “是啊！我说的二号楼可别去！” 乙 别去呀……那去哪儿啊？ 甲 “三号楼……” 乙 上三号楼吧！ 甲 三号楼也没找着。 乙 嗯，。怎么还没有？ 甲 “你这人不接受教训，我话没说完哪！” 乙 你说的是三号楼。 甲 “是啊，我说三号楼斜对门儿！” 乙 这位中午许是吃的抻条面，到底在几号楼？ 甲 “在四号楼……” 乙 四号楼……先别去，听有后音儿没有？ 甲 对！我点上一根烟等着，这烟抽得差不多了，她又出来几个字儿：“…… 旁边儿。” 乙 嘿！这小曼实在太慢了。 甲 我找到了保卫室，进门一看，有四位同志，一个看报的，一个做家具的，一个听收音机的，就一位在桌子那儿一声不吭。 乙 办公呢？ 甲 睡着了。 乙 全没事干。 甲 “同志，我来住房登记。”“噢！填个表吧！” 乙 这也得填表。 甲 这张表比那张还复杂。 乙 这张是什么表？ 甲 客人安全调查表。 乙 调查什么内容？ 甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份…… 乙 还是那一套。 甲 本人面貌、特征，身高、体重、腰肥、身长，穿什么衣服，脸上有无痣，身上有无疤？手指上几个斗几个簸箕？ 乙 这许是通缉在逃犯哪！ 甲 本人何年何月何日来本市？有哪些活动？是突然病故？是由于车祸致死，还是自杀、被暗杀、凶杀？是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏？… … 乙 我说都像话吗！ 甲 “有的就填，没有的划X，我们保卫工作是有备无患，万一出事，再叫你 填，你填得了吗？” 乙 没听说让客人填这种表的。 甲 “同志，我们这是按上级指示精神办，希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗！” 乙 行了，就这么做贡献哪！ 甲 我一想，叫填什么填什么吧！填完了他在上边“啪！”盖了个大印：“好 了，同志……” 乙 住几号房啊？ 甲 “别忙，拿着表到保健室登一下记。” 乙 哪儿，保健室？ 甲 要说这饭店为旅客想得是周到。 乙 怎么？ 甲 为了安全，一人还发一把宝剑。 乙 什么呀，保健是卫生部门。 甲 哎！我进了保健室一看，这儿工作人员更多了。 乙 人再多也没事干。 甲 打扑克顶枕头哪！ 乙 这实在是没事可干了。 甲 “同志，我来住店登记。”“填个表吧！” 乙 到哪儿都得填表，早知道你印一沓儿多省事。 甲 我一看这是客人健康调查表。 乙 这填什么内容？ 甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份…… 乙 又填一遍。 甲 本人身体健康状况：有无疾病，如何治疗的？本人病史、家庭病史、三代 病史，是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传 染病？有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增 生？“O”抗是否正常？胆固醇是否偏高？转氨酶是否下降？血色素是否增加？照过X光没有？做过心电图没有？打过预防针没有？种过牛痘没有？住过医院没有？到过火葬场没有？ 乙 没有。 甲 睡眼好不好，有何习惯？是偏着睡，仰着睡，侧着睡，还是站着睡？ 乙 没练过那功夫。 甲 打不打呼？撒呓症不撒？说梦话不说？有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病？ 乙 这跟住店有什么关系呀？ 甲 “有什么关系？我们不管，我们既然分工管这个我们就要调查。快点填！照你这么慢腾腾的，工作效率怎么提高哇？” 乙 他们还讲效率哪！ 甲 填完了表，又是盖了大印：“好了，同志！” 乙 住几号房？别忙……还是哪儿登记去？ 甲 “拿着这表，上会（读‘汇’）计室。” 乙 那叫会计室。 甲 “我知道，我们这儿层次多，快不了。” 乙 他倒说实话，会计室在哪儿？ 甲 “由这儿出正门上八路汽车，倒九路电车坐三站，下车往回走，穿两条胡同往北拐弯坐东朝西，大红门就是。” 乙 我的妈呀，又给发出来了。 甲 “同志，事业正在发展，我们饭店科室还在增加，职工人数还在增长，房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。” 乙 噢！精简机构了。 甲 “不，把客房削减了。” 乙 照这样发展全成办公室了。 甲 “我也不管这个了，快到会计室登记吧。” 乙 去吧！ 甲 一进会计室，俩人都起来了：“小张，我给他办。你抓赶时间把《基度山 伯爵》看完吧。”“别价，我好几天没干事了，我自己来吧！”“你甭管 了，我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧！”“好好好，我不管了。”“得得得，你办你就办。” 乙 到底谁给办的？ 甲 俩人全不管了。 乙 嗐！ 甲 旁边又站起一个人来：“你们不办我办，这月奖金又要到手喽。” 乙 这位惦记着奖金呢！ 甲 “什么事啊？” 乙 登一下记。 甲 “登记呀……” 乙 填个表吧！这填什么表？ 甲 胃口调查表。 乙 看来这饭店还得再进入，什么全调查呀！ 甲 我赶紧填吧，前边是…… 乙 姓名、别名、曾用名……我都背下来了。 甲 后边要填写家庭经济状况、家庭人口，几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人？ 乙 什么？ 甲 “对不起！表印错了凑合填吧。” 乙 不像话！ 甲 父母亲由谁赡养？每月拿多少钱？拿钱时候你爱人爱人愿不愿意？ 乙 管得着吗！ 甲 来店吃多少钱伙食标准？是八毛三的，是一元零四的，是一元二角七的， 是一元五毛九的？是吃劳吃素？是吃米吃面？喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹？一顿吃几两？喝酒不喝？爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还 是药酒？酒后撒不撒酒疯？是打人，是骂人？是哭、是笑、是说、是闹？ 来店准备喝几回？打算闹几次？ 乙 这都什么乱七八糟的。 甲 从会计科出来，又上服务处填表交手续费，再上膳食科填表买饭票，又上 秘书处填表办出入证，最后转到房间分配办公室。 乙 最后分几号房？ 甲 先别忙。 乙 还得填表。 甲 填表也没用。今天没房了。 乙 得，折腾半天表白填了。 甲 我又一层一层地换负责人。讲明情况，总算照顾我一间九楼一号。 乙 总算住下了。 甲 拿着房间号到九楼服务台：“同志，给我开一下门。” 乙 服务员说什么？ 甲 “先填个表吧！” 乙 还填表哇！ 甲 “同志，这是上边规定的手续。来，进屋吧！” 乙 进去吧！ 甲 我一看这屋里乱七八糟，到处一层尘土。 乙 怎么也不打扫一下？ 甲 “同志，请原谅，我们这里人手少，9层楼住十几位客人，我们服务科才 34人。” 乙 那人手还少哇？ 甲 “可是，同志，虽说34个人，可包括科长、副科长、股长、副股长、班 长、副班长、组长、副组长。” 乙 干部还真不少！ 甲 “我们还成立了一个服务办公室，脱产干部共17个。” 乙 是啊！ 甲 “另外管人事的俩，管保卫的俩，工会干部俩，共青团干部俩，妇女干部 俩，管计划生育的俩，管教育的俩……还剩几个呀？” 乙 全成了干部了。 甲 “有些事情请您自己照料一下吧！” 乙 可以。 甲 “叠个被，铺个床……” 乙 那自己来吧！ 甲 “每天自己打开水……” 乙 这没关系。 甲 “打扫一下卫生……” 乙 可以，可以。 甲 “扫扫楼道，拖拖地板，擦擦玻璃，清理一下厕所，把床腿钉上，支起蚊 帐来，修修电门，通通下水道，抹抹后山墙……” 乙 修房来了，这些事，得有专人管。 甲 “是啊！管是都有人管，可办手续得三五个月，你等得了吗？” 乙 等不了。 甲 “还告诉您住这屋可没电。” 乙 怎么了？ 甲 “灯泡憋了！” 乙 那换一个。 甲 “是啊！报告打了一年半还没批哪！” 乙 这也太复杂了。 甲 我一想凑合住吧，最多三天的事儿。 乙 对。 甲 “可有一件事我得麻烦你，我从今天开始晚上演出，提前一小时吃饭行不行？” 乙 这恐怕没什么问题。 甲 “这事儿您得到餐厅科联系，跟我们不是一个部门儿。” 乙 那就上餐厅科吧！ 甲 餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情：“噢，提前吃饭是吧！炒菜来不及了，煮点面条好不好？” 乙 也行。 甲 “你填个表吧！” 乙 这也得填表？ 甲 “你住几号房？” 乙 9楼1号。 甲 “姓什么？” 乙 姓X。 甲 “多大年岁？” 乙 43了。 甲 “职业？” 乙 演员。 甲 “结婚几年了？” 乙 结……填这干什么呀？ 甲 “叫你填什么就填什么吧！” 乙 嚄！ 甲 “拿这单子找服务班长批一下。” 乙 还得层层批。 甲 服务班长批了“请科长指示”，科长写上了“请处长审批”，处长批了“ 请文化局开证明”。 乙 您说这一碗面至于吗？ 甲 我一看这情况，我直接找他们饭店经理去了。 乙 这也找经理。 甲 经理还不错，办事干脆！“刘秘书！” 乙 通知煮面。 甲 “查查文件，有没有热汤面的精神？” 乙 哪个文件专写热汤面哪！ 甲 “同志，你先回去，这件事我个人定不下来。” 乙 一碗面经理都不作主。 甲 “同志，我们当领导的，不能犯官僚主义，一言堂哪行？这样吧，等副经 理回来我们抓紧时间议一议。” 乙 副经理上哪儿啦？ 甲 “出差去广州了。” 乙 啊！等不了！ 甲 “等不了……我请示一下市委书记吧！” 乙 啊！ 甲 我说：“行了，一会儿闹到省委去了，我不吃了。” 乙 那怎么办？ 甲 我买个面包对付了，三天演完了，第四天我坐火车回来，刚要上火车，经理跑到车站来了。 乙 给你送行来了。 甲 “老X，热汤面批下来了！”