心理咨询师苏珊福沃德

一“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”心理学家武志红老师在为《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》所做的序中这样写到，只这一句话，就击中了我心灵的靶心。 原来我孜孜不倦地阅读心理学书籍，唯一的目的不过是为了了解和认识自己那些不舒服的感受，而苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的这本书，又一次拔高了我了解自我感受的能力。 除此之外，它还默默影响着我如何看待身边的事物。比如，看完这本书再去看一些电影，能有一些不同的角度，或挖掘出深层次的东西。 最近几天趁着刚看完是枝裕和导演的《小偷家族》，我又追了他另一部获得过2004年第57届戛纳电影节的金棕榈奖提名的《无人知晓》，在缓慢的节奏之外，很快意识到电影的悲剧源自母亲的不作为。 而做出不作为行为的父母在书中被作者成为“不称职的父母”，他们也是有毒的父母的一种。有毒的父母制造了有毒的家庭生活模式，生活在其中的孩子不可避免地被荼毒。 意识到这个问题，需要个人的思想觉知，但是改变它更需要科学的指导。如果你也有一些灰暗的痛苦的感受，但是不知道它为什么会出现，苏珊·福沃德和克雷格·巴克的这本《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》或许适合看一看。苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人，她的作品被翻译成15种文字，在全球发行，这本《原生家庭》曾荣获《纽约时报》畅销书排行榜榜首。 克雷格·巴克是影视编剧兼制片人，曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。 《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》被称为“苏珊·福沃德的心理学经典作品”，被誉为是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。就像武志红老师在推荐序中所说的那样，“我们要尊重一个真相，就是那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。” 当你意识到这个问题，或者至少敢于承认这个事实时，才真正走上一条找回自我的道路。 别问我为什么这么说，因为我是这样走过来的。二这本书除前言和尾声外，主要包括两部分，分别是“有毒的家庭行为模式”和“拥抱你的内在小孩”。 书中采用案例和论述相结合的方法阐释作者的观点，使读者能够轻松走进人物的故事，但是这种分散的写法也需要仔细去总结作者的意思，需要多看几遍。 作者在第一部分着重论述不同的家庭模式如何给孩子带来心灵的创伤，以及这些创伤如何影响他成年后的生活；第二部分主要从认知和情感两个方面提供直面父母影响的方法，教人们改变行为模式，重获人生自由。同《沟通的艺术》中自我的社会性根源的观点一样，苏珊·福沃德博士也认为是孩子对语言信息和非语言信息不加选择的全盘接收造成了孩子的自我认知，加之孩子对父母天然的信任、依赖和爱，使家庭模式在一代代人之间遗传下去。 家族中好的品质会遗传，坏的品质也会遗传，这本书主要探讨的就是始终用负面行为模式支配着孩子的伤害型父母，分别为：不称职的父母（不作为或忽略型父母）、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母。 这些有毒的父母因为自己童年和性格、人格的缺失，因为受自己祖辈的生活方式影响，没有能力成长为一个健康健全的成年人，同时还把这些负面行为继续带给自己的孩子。 在不健康的家庭环境中成长起来的孩子有一些共同的特征，比如父母子女关系的倒置、自我价值感缺失、孤独自卑、愤怒恐惧、深深的无力感和信任感缺失…… 这些特点是怎么造成的？有毒的家庭模式又是怎么运转的？首先，要审视有毒的家庭体系的观念 ，观念包括说出口的和未说出口的。“观念是我们去理解、认知世界的框架，它奠定、影响、塑造了我们的感情和行为。”（P155）观念是家庭系统的骨骼。其次，要了解有毒的家庭体系的规矩 ，也包括说出口的和未说出口的。“规矩既是观念的具体做法，也是实际制约孩子的条框。”（P155）规矩是家庭系统的血肉。最后，要知道是盲目的顺从驱动着家庭系统的运行 ，它就像是肌肉。（P157） 因为有错误的观念（如父母子女地位的天然不对等），有错误的规矩（如子女必须无条件的服从父母），又有子女对父母盲目的顺从，才有了父母可以掌控、伤害孩子的机会和可能，有毒的家庭模式才能完成代际遗传。而要克服这些问题，最根本的是要意识到问题的存在。三许多成长自不健康家庭的孩子，长大后仍然觉得痛苦和茫然，本以为到了可以自己做主的时候就能按照曾经预想的去做，才发现内心的抗拒、恐惧和强迫性重复像梦魇一样挥之不去。 想要从旧有的家庭模式中走出来，需要精神和行为全部做好准备，这个准备的 第一步就是释放愤怒 。把悲痛和愤怒释放出来，把别人的责任归还于本人，受害者才能迎来真正的平静。第二步就是使用理性在认知层面做好准备。可以通过练习发现自己那些具有破坏性的观念，这些观念使自己放弃自由选择权而将父母的感受作为行为的基准，痛苦的感受又使自己更加纠结和茫然；了解观念、感受和行为之间的关系后，使用非辩护性回应和表明立场的方式重新进行自我界定，获得准确正面的自我认知。第三步是在情感方面做到自我满足。把责任还给应该承担责任的人，卸下自我惩罚的负担，明白童年的不幸不是自己的错误造成的。该悲伤的时候悲伤，该愤怒的时候愤怒，清楚的表达自己的情绪，并且学会理性对待它们，好好照顾自己；可以通过写信和当面对峙的方法告诉父母他们曾经的行为给自己造成了什么样的影响，明确表明自己对今后生活的态度和立场，摆脱对旧有模式的恐惧感。 即便自己做得再好再努力，父母或许是永远无法改变的，苏珊·福沃德给出的方法并不是在成年后再获得父母的道歉，或者弥补童年缺失的幸福。过去的就让它过去，我们应该明白自己已经是一个成年人，应该为当下的生活负责，释放愤怒、了解自己、学会对抗的根本目的是使自己从过去的阴影里走出来，收获独立而自由的人生。 这也是书本最后一章强调的，打破旧有的家庭模式需要自己的努力，通过给自己和孩子 做出承诺、做出改变行为和向孩子道歉 （在向他们发火后），从身上割下原生家庭的毒瘤，给孩子和未来一个全新的开始。四这本书之所以引起我的共鸣，是因为当我回忆这几年的经历时，发现自己不自觉的在使用书中的方法克服原生家庭带给我的不良影响，并且成功地找到了舒适的生活方式。 父亲在我11至16岁的青春期间，算是一个掌控型父母、言语虐待型父母，加上我们家族重男轻女，父母子女、夫妻地位天然不平等，造成我很早就意识到自己过得不开心。 按照书中的理论分析，“观念具有很强大的力量，能够区分是非好坏，也能够决定一个人的人际关系、道德价值、教育程度、性别观念、职业选择、行为准则和经济状况。他们形成了一个家庭的行为模式。”（P151） 我们家的观念比较守旧、封闭，所以要求妻子要顺从丈夫，孩子要顺从父母，即便有些要求是不合理的，但是孩子没有反抗的资格，反抗的结果就是挨骂挨打。 观念决定了规矩，规矩影响了行为，行为带来了感受，或者观念也直接影响了感受。当我越长越大读的书越来越多，就觉得父母很多事做的不对，他们说的也不对，但是从小对父母无条件的顺从，全盘接收他们对我的评价，已经基本上形成了我的自我认知，就是自卑、软弱、觉得自己不值得被爱、对改变深深的无力感。我总是觉得不被理解，特别孤独。 在我24岁那年开始工作，并且遇到Charles先生之后，一切都变了。我开始着手按照自己的喜好去做决定，不再听从父亲的安排，并且排斥他插手我的生活，父亲感到自己的地位受到了挑战，时常勃然大怒。 但是很有意思的一点是，他会用我不好好学习考试以获得职位晋升为理由训斥我，而明显的排斥真实理由，即他不满意我与先生恋爱，因为觉得他的条件不好。这也是书中所说的，操控型父母所用的间接方法，避免直接冲突或制造孩子的（我的）内疚以转移自己的烦恼和压力，让孩子重新回到可以被掌控的轨道上。 10-13年，我从恋爱初始觉得被理解被鼓励，到渐渐对先生释放我对家庭的不满和愤怒，再到受他影响一点点明白父母对我没有那么多爱（或者至少没有他们宣称的那样爱），我不必依赖他们的评价或感受而做决定，然后通过学习提高自己取得几个巨大的进步，我逐渐改善了对自己不合理的认知，也慢慢学会掌控自己的情绪，自己做各种决定。 13年结婚后，我更是开始了自己翻天覆地的变化。几乎凡事不再听从父母任何的意见，在和他们交流的时候发现苗头不对立马使用非辩护性回应（中止谈话）和表明立场（不对他们抱有期望）的方法面对他们。我们结婚前与父亲有矛盾时我还使用过写信的方法向他解释问题（与他对峙），后来时不时在合适的时机告诉他小时候他的很多言行给我造成了巨大的心理阴影（当面对峙）。 整整8年，我终于用8年的时候完成了小时候的期待，就是为自己而活，活得开心舒服自在，没有对父母的责任和内疚，也没有想法和行为的纠结和反复。而我的父母，也有了一些些变化，这些变化是我（和弟弟）的改变而带来的他们不得不改变。 我用自己的观念和感受塑造了自己的生活和行为，因为了解到父母永远不可能彻底改变，我也永远不可能弥补儿时所有的缺失。我要做的，不过是从现在开始更了解过去的自己，以期塑造更好的未来，给我的孩子更好的开始。 苏珊·福沃德和克雷格·巴克在《原生家庭》的最后一章说，“能否从有毒的家庭行为模式中解脱出来的关键还是在于你自己。”学会对过去放手，学会重新定义真正的爱，学会相信自己对于现实的认知，每一个带着原生家庭伤疤的人都有能力走入自觉而自由的人生。 有句话说，每个人的内心都有裂痕，那是阳光照进来的地方。有伤疤怕什么，那只不过提醒你你要努力去修复它。希望每一个纠结于童年痛苦的人，都能从夹缝中生出勇气，从裂缝中沐浴阳光。

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。 这在心理学上称为“情感勒索”。 比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。 由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。 他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利不称职的标签。《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。 作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。 在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点: 试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。 其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。 受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。 抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。 施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。 威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。 屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。 重启:勒索者施压，受害者产生恐惧责任感罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。 情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。 这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。 除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。 在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。 作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。 在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。 作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制: 过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。实际上，真正的主动权在乔峰那里。阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。 这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。 生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。 通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。 作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。 只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。 那么，如何摆脱情感勒索呢？ 苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。 当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。 当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如: 把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。 把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。 把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。 当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。 比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？ 找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。根据不同的要求制定策略。要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。 我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。 这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。 如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。 这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。 一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:＞一段亲密关系的未来 ＞与父母或亲朋好友的关系走向 ＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里 ＞一项巨额投资与支出在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。 但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。 正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。 而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。 可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。 这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。 当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。 当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。 在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。 运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。 那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。 要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。 在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。